Ma vie en rose

Esqueçam tudo o que eu falei

2011-03-29T12:19:00.003-03:00

(Mais outro?) novo blog, mesmas obsessões.

Paris is (not) a party : http://parisnotaparty.wordpress.com/

Na dúvida, acentue

2010-04-16T11:30:00.004-03:00

O francês é uma língua danada, que parece tão simples quando a gente começa a estudar por conta da origem latina. Só depois de algum tempo a gente percebe que o idioma tem um milhão de entonações impossíveis para quem não nasceu francofone, diferentes pronúncias para uma mesma grafia, consoantes que figuram nas palavras com zero finalidade e lá vai fichinha...

E quando a gente já está blasé porque sabe que jamais resolverá todos os enigmas idiomáticos e nada mais na língua francesa nos surpreende, descobre-se coisas que nem Victor Hugo explicaria.

Se você achava um baita falcatrua aquele seu colega de escola que, durante os ditados, acentuava todas as palavras (tipo ÚRÚBÚ), explico: ele estava mesmo era exercitanto o francês. Porque só esse idioma permete grafias como génère, côté, préféré, déjà, créée...

Hoje, em uma das eternas leituras para a dissertação de mestrado, descobri CINCO acentos em uma única palavra. Bom dia, amiguinhos, apresento a vocês HÉTÉROGÉNÉITÉ, a palavra que leva mais acentos em francês.

Todo esse exagero só pra indicar que o E é pronunciado como Ê e não como eles o pronunciam normalmente (E sem acento em francês tem quase o som de Ô). Choro sangue até hoje pela pobre criatura que ficou plantada no terminal O do aeroporto depois de ouvir o aviso sobre a mudança da porta de embarque de seu voo enquanto todo mundo se dirigia ao terminal E.

Eu sei, é inútil dizer que a tradução dessa bagaça de hétérogénéité é heterogeneidade. Não porque eu duvide da capacidade associativa de vocês. Mas porque depois de se deparar com uma grafia assim bizarra, a gente dispensa significantes e significados (Charles Sanders Peirce feelings).

Dia mundial da procrastinação

2010-03-25T09:47:00.000-03:00

Então vamos comemorar!

Uma questão de ponto de vista

2010-03-23T10:47:00.005-03:00

Caminhávamos por Paris quando presenciamos uma criança se esborrachar na calçada. Ainda no chão, o pentelho se esperneava e gritava, chamando a atenção de todo o quarteirão. Os pais o levantaram pelo braço e conferiram que a cria estava sã e salva.

- Não aconteceu nada. Só caiu de maduro - comentei com petit-ami.
- Caiu do quê? - ele rebateu.
- De maduro. É um expressão em português. Como quando a fruta madura cai da árvore.
- Ah, sim. Em francês a gente tem uma expressão equivalente.
- Não conheço. Como vocês dizem?
- Caiu como uma merda.
- Arram. É quase a mesma coisa, só com um pouco menos de sutileza...

Let me alone!

2010-03-21T07:18:00.000-03:00

Izia, a nova queridinha da cena roqueira française:

Bate cabelo

2010-03-11T11:04:00.008-03:00

No hay uma velha no mundo que não ache minha juba crespa lienda. Até a avó do petit-ami jura que meus cabelos são falsos e que eu passo a noite inteira fazendo bigoudin nas vésperas de toda a vez que vamos visitá-la.

E daí ontem eu cheguei numa descabelação vergonhosa na academia. Tinha um vento ártico na rua. Esse detalhe me deixou numa vibe Tina Turner no final do Mad Max. Foi só entrar no vestiário feminino para minhas colegas sessentonas começarem o bafafá do teu cabelo é lindo.

- É natural?
- Infelizmente.
- Você não faz nada mesmo pra ele ficar assim?
- Eu geralmente faço pra ele ficar assado.
- Pardon?
- Passo a chapa, bees! E rezo, rezo muito pra que não chova.

Assim abri espaço para o futrico da maldade de alisar os cabelos crespos. Bla bla bla bla bla.

- Mas por que você os alisa?
- Porque Macy Gray odeia concorrência.
- Você precisa entender que o crespo serve emoldurar o rosto.
- Também para ESCONDER o rosto quando a gente levanta de manhã.

E aí ouvi o pitaco mais bizarro sobre cabelos dessa longa estrada da vida:

- Daqui a uns trinta anos, você vai valorizar os cabelos que tem.

Trinta anos? NOT. Sentei pra esperar.

Revival

2010-03-09T08:56:00.003-03:00

Eu já havia desistido desse blog e, depois de 02 eras sem postar, estava até esperando o blogspot dar um tiro de misericórdia na criatura.

A verdade é que minha vida de celebridadge française nao permitia que eu passasse com tanta frequencia por aqui afim de escrever esses textos de infinita finalidadge para a vida da humanidadge. (Entrei sem querer numa vibe poeta agora, PERCEBÃO que criatividadge borbulha nas minhas veias).

Mas eis que um fato principal me inspira o retorno à rotina de ~~procrastinação~~ blogueira: preciso parir uma dissertação de mestrado em quatro meses. E aí que passo o dia inteiro na frente do pc e minha força criativa só aponta para o nonsense.

Resultado: tenho 457 novas ideias de posts e zero ideias para o meu trabalho de final de curso. É o espírito prático tomando conta desse corpo again. (Sou do tempo em que espírito ainda levava acento, azar).

Beijos, minha vida voltou a ser rosa!

Falando grego

2009-10-22T15:47:00.005-02:00

Cheguei no CABELELERO na hora marcada e fui recebida por uma mocinha de capa de revista; corte de cabelo punk, figurino e maquiagem impecável. Me olhou com cara de nojinho.

- Então, o que você deseja?
- Desejo cortar o cabelo com um homem – disparei.

Não importa se é beesha ou não. A opção sexual não me interessa, mas o sexo, sim: só homi bota a mão na minha juba.

A coiffeuse não gostou da resposta, torceu o nariz e foi falar com a única criatura da espécime masculina do salão.

- Então, o que você deseja? - ele se dirigiu até mim, sorrindo e gentil.

- Ainda não sei direito, queria conversar com você pra saber sua opinião. Se você tiver alguma sugestão, eu aceito. Porque cada vez que corto, sai completamente da ideia inicial. Mas, se você nao tiver uma sugestão, c'est pas grave, eu tenho uma. Não que eu queira atrapalhar a sua criação, mas dei uma olhada nas revistas e não gostei de nada. Pra variar. Mas pensei que talvez desse pra juntar a parte de legal de cada corte e aí queria uma mistura disso aqui com isso, só que menos curto, claro. Se desse pra fazer a franja picada e assimétrica, dessa forma aqui – mexo no meu cabelo e solto o elástico que o prendia o rabo de cavalo. Na franja, com o dedo em forma de tesoura, desenho o formato desejado.

- Você esta vendo qual é o problema? - continuo.

Ele nao responde. O sorriso some no rosto.

- Deixa que eu te falo qual é o problema. Não sei porque, e você deve ter explicação razoável pra essa anormalidade, meu cabelo cresce mais de um lado, e mais na parte de cima de um lado - levanto a parte de cima do cabelo no topo da cabeça. Não deve ser comum isso, mas tudo bem, já estou acostumada com mistérios muito mais graves na minha vida. E oh, não estou reclamando, mas é horrivel isso de eu ter a parte superior do cabelo maior do que a inferior. E aí, com esse volume nas pontas e essa franja inteira, com o que que eu fico parecida?

Ele abre a boca. Mas nao fala nada. E eu:

- Não precisa dizer, eu já sei com o que eu fico parecida e é isso mesmo que você pensou. E olha, nao é bom ficar parecida com o Bozo, hein. Triste, muito triste. Porque eu tinha medo do Bozo quando eu era pequena. E, agora, eu deveria ter medo de mim? Se deveria, nao tenho. Ausência de auto-crítica? Acho que não. E que tem tantas outras coisas que me incomodam em mim, que parecer o Bozo esta lá no final da lista dos problemas. De qualquer forma, se eu não me importasse com isso, eu não estaria aqui hoje. Mas, então, continuando, eu queria que você cortasse essa parte, e pode tosar toda essa parte aqui também, mas sem mexer muito no comprimento, porque eu estou tentando deixar crescer o cabelo há meses. Mas não consigo, né. Não me aguento e corto sozinha em casa de vez em quando. Jah até comprei uma tesoura profissional esses dias. Eu sei, parece que não ajudou muito. Talvez por isso que o corte fique estranho uns meses depois. Mas oh, nao tem importância. Você conseguiu entender tudo o que eu te pedi? Você percebeu que não é nada assim muito muito específico, e nem precisa seguir tudo o que eu te disse. Como falei, você pode mudar, ou se você ainda tiver uma proposição...

Paro, respiro, continuo. Ele segue me olhando.

- Ah, quer saber, esquece tudo o que eu disse. Acabei de desistir do corte que eu expliquei. Faz o que você achar melhor e pronto.

Ele segue me encarando, muito sério.

Silêncio.

Silêncio.

Silêncio.

- Você é grega?

Demoro alguns segundos pra responder, tentando entender qual foi o fundamento dessa constatação.

- Não, sou brasileira.

Ele sorri com uma expressão compreensiva e diz:
- Ahhhhhhhhhhhhh – como se ele tivesse desvendado todos os mistérios do universo.

Então eu resolvi ficar muda até o final do trabalho dele.

E estou até agora tentando estabelecer a relação entre o episódio acima e o fato de eu ter saído do salão parecendo a Sharon Osbourne.

Benhê, hoje temos morcego para a janta!

Mindingo (don't) wannabe

2009-10-16T12:40:00.009-03:00

Desde o final desse verão (europeu), eu já vinha dizendo por aqui que o look mendigo estava chegando. As vitrines não mentem: é um tal de calça velha, rasgada, camisetas desbotadas e sapato novo com cara de sujo e usado que é de cegar de tão HORRÉVEL.

E aí essa semana, uma amiga de Porto Alegre, a Sophia, postou esse link no twitter: a nova estética do homem
.

Mas, meninas, não desanimem. Segundo a Revista TPM , também tem pra mulher...

Enquanto isso, lá na Bélgica, um concurso elegeu Thérèse Van Belle como a moradora de rua mais bela. "Exploração cínica da pobreza", como criticam as organizações sociais do país, parece mesmo que essa moda está (infundada e tristemente) instaurada.

Thérèse é feia, mas tá na moda

Mim, Tarzan

2009-09-21T12:31:00.006-03:00

Ou o meu nível de francês é caótico ou as pessoas detectam certa anomalia cerebral (inexistente, vamos deixar bem claro) quando falam comigo ao telefone. Porque, ao perceberem que eu sou estrangeira, cresce o volume da voz do meu interlocutor. O mesmo acontece com o intervalo entre as palavras, bem como sua extensão sonora. Queeee. Costumaaaa. Aaaaumeeentaaar.

Resumidamente, é como se eu estivesse falando com o Lombardi, mas no modo Jane versus Tarzan.

- (entonação normal) Centro de Saúde. Bonjour!
- Bonjour! Preciso fazer a aplicação de uma vacina que a minha médica receitou. Qual é o procedimento?
- (entonação Lombardi+Jane mode on) Vo-cê. Pre-ci-sar. Ir. A-té. O. Cen-tro. De. Sa-ú-de. Do. Cam-pus. En-ten-deu?
- Ok, passo essa semana lá, então.
- Por-que. Nos-sa. En-fer-mei-ra. Es-tar. Do-en-te. En-ten-deu?
- Sim, entendi.
- Vo-cê. Ter. O. En-de-re-ço. Do. Cen-tro. De. Sa-ú-de. Do. Cam-pus?
- Tenho sim, obrigada.
- 180. Rue. De. La. Pis-ci-ne.
- (Caralho, não falei que eu tinha?)
- Vo-cê. Com-pre-en-der. To-das. As. In-for-ma-çõ-es?
- Oui, oui.
- Qua-lquer. Dú-vi-da. Vol-tar. A. Te-le-fo-nar.
- Ok, merci, Lombardi! Câmbio e desligo.
- Pardon, Sílvioooooooooooooooo?
(tu, tu, tu, tu, tu...)

Mais tarde, precisei falar com um professor sobre os horários das aulas dele. Mas esse nem quis ouvir o que eu tinha pra dizer...
- Bonjour, Monsieur. Preciso saber o quadro de horário de suas aulas de francês para esse semestre porque sou estudante estrangei...
- (Lombardi+Jane mode on) Já. En-ten-der. O. Que. Vo-cê. Quer, Tarzan.
- ... geira. (Uau, o senhor lê pensamentos?)
- Pas-sar. Mi-nha. Sa-la. Quar-ta-fei-ra.
- Ótimo, passarei.
- Na. QUAR-TA-FEI-RA. En-ten-der?
- Sim, professor.
- QUAR-TA. FEI-RA!
- Professor, eu não sou surda.
- QUAAAAAARTAAAAAA-FEEEEEIRAAAAAA.
- Também não sou louca. (Quer dizer, né...)
- Vo-cê. En-ten-der. Tu-do. O. Que. Eu. Fa-lar?
- Ai, meu saco...

Agora começo a entender a finalidade do tradutor que os sogros me ofereceram antes da viagem ao Japão, sob a desculpa que serviria para petit-ami e eu nos virarmos com o japonês. O problema era que o troço só falava o purtuguês de Purtugal. E aí, nem o tradutor lusitano me entendia...

Agora vou ali no cantinho chorar, beijos!

Volta às aulas

2009-09-19T13:53:00.002-03:00

Colega do mestrado se vira para mim no meio da aula e pergunta:
- E para esse ano, você continua na mesma linha de pesquisa do pragmatismo midiático?

Hahahahahahahahahahahahahahaha.

Né, não sabia que eu estava numa linha de pesquisa, muito menos do pragmatismo midiático (oi?).

Mas já que ela sugeriu, resolvi não arriscar e continuar.

Pobre de mim, que achei que o tema da minha dissertação era a imprensa gratuita...

Red rocks

2009-09-10T06:08:00.010-03:00

Primeiro, chegou La Roux

Depois, Florence and the Machine:

E, como se não bastasse minha paixão confessa por essas duas ruivas que fizeram minha trilha sonora desse verão, Beth Ditto, do The Gossip, me aparece desse jeito:

Se a Karen O., do Yeah Yeah Yeahs também aparecer vermelha na área, pronto, acabou, tá dominado. O mundo é das ruivas.

(Vermelho superintenso da Koleston NÃO patrocinou esse post, beijos!)

Dizem que sou louco por pensar assim

2009-08-03T19:22:00.009-03:00

Fui ver Public Enemies no cinema, então. Confesso que não estava lá nas grandes empolgações mesmo que o casting conte com os gatchenhos do Johnny Depp e o Christian Bale. É que vi um trecho do filme, na verdade, um looooooooongo trecho, de váááááários minutos, só de troca de tiros.

Com muitas balas. E barulhos. E perseguições. E me deu preguiça.

Mas aí um amigo ligou convidando e nos convenceu, eu e petit-ami, a fazer companhia para ele no cinema. Pessoas que não conseguem ir no cinema sozinhas, né. Básico.

O filme me deu sono de tanto tiro, barulho, balas e perseguições. E Marion Cotillard atuando horrorosamente. E Christian Bale caçando Johnny Depp por 2 horas e 20 minutos. E eu bocejando. E petit-ami no meu ouvido "filme chato, né?"

Então comecei a olhar meus colegas espectadores para ver se eles tinham a mesma OPINIÃ que nós. E a maioria deles estava imóvel em suas cadeiras, muitos de olhos fechados. Perto de mim, alguém roncava.

E aí, lá pelo meio do filme, quando eu já estava tão deitada na poltrona que já não via mais a tela, entrou uma criatura na sala. E se sentou num cantinho bem na frente da tela. Se saracoteou um tempo na cadeira e depois saiu, deixando alguma coisa no assento vizinho.

Foi nesse momento que eu tive toda a certeza do mundo que eu ia morrer. Para mim era certo que ele tinha deixado uma bomba na sala e eu, com a boa parte das pessoas dormindo, iria ser vítima de um atentado terrorista.

Comecei a suar frio, a olhar a porta de saída e a pensar em estratégias de sobrevivência. Mas, dependendo da potência da bomba, eu iria ser uma das vítimas mais espatifadas devido à proximidade do meu assento ao do terrorista. E aí comecei a surtar interiormente. "Não acredito que vamos explodir nesse filme de merda que eu nem queríamos ver, não acredito!". Fechei os olhos, abracei petit-ami e esperei.

E, claro, que não aconteceu nada porque senão eu não estaria aqui escrevendo sobre esse importante acontecimento da minha vida. O tiozinho deve ter saído de uma sessão e entrado em outra. E teve tanta consciência da qualidade do filme em dois minutos que o resto da galêira em uma hora e lá vai pedrinha. Resolveu que não valia a pena nem acabar seu saco de pipoca. E a bomba ficou com gente: aliás, pra alcançar esse status, Public Enemies só faltou explodir.

Já, eu, tive adrenalina injetada no corpo o suficiente para ficar com os olhos bem abertos até o final.

Depois desse episódio, só me resta pedir: canta pra mim, Ney! "Mas louco é quem me diz e não é feliz. Eu sou feliz"

FIM

Chupa, França

2009-07-20T05:59:00.002-03:00

Chegou uma moradora brasileira no prédio. Como que eu sei, né? Deve ser porque ela canta Ivete Sangalo o dia inteiro na janela.

Tipassim, plaina aquele orgulho brasileiro na alma, e ela precisa si aparecê. Cheguei, sou do Brasi-il-il mode on.

Tudo bem se ela cantasse "se eu não te amasse tanto assim" ou "pererê", aquele que não gosta de sorvete quente. Mas a faixa predileta da minha conterrânea é "chupa toda", a qual ela cantarola incessadamente. Na janela do seu apartamento. De frente para a janela do meu apartamento. E o diabo ecoa pela rua inteira. É lin-do-de-se-ver.

A música possui esses exímios versos (momento aprenda a cantar você também):

"Eu quero beijar a sua boca louca
Eu quero beijar a sua boca louca
Eu vou enfiar uva no céu da sua boca, eu vou
Eu vou enfiar uva no céu da sua boca
Eu quero beijar a sua boca louca
Eu quero beijar a sua boca louca
E aí chupa toda
Disse, toda
Chupa toda
Disse, toda
Chupa toda"

Pior, o que acontece se a rue começa a pensar que sou quem canta Chupa toda? Gente, esse problema me concerne. Estou com a minha popularidade brasileira phina ameaçada!

Comentei a chegada da moçoila com a minha mãe. Constatamos que ela deve pensar que é novidade aqui no pé dos Alpes, onde existe uma explosão populacional de brasileiros.

Maman acha que eu devo dar a real para a conterrânea, que é inaceitável que ela cante baixarias na janela e fira a decência nacional. A idéia da progenitora consiste em bater da porta da nova moradora e dizer: "Minha filha, isso aqui é um prédio de família!".

E num dia de extrema perturbação, resolvi me apresentar. Chupa toda entoava e coreografava na janela e eu larguei um "Silêncio!". O desejo se tornou realidade por aquele dia. Aquele, né.

Agora vou ali levar um cacho de uva pra ela e já volto, que coitadinha deve estar passando fome. Ainda bem que não falta uva na França.

Estou de férias

2009-07-17T12:52:00.002-03:00

Ontem, depois de beber três garrafas grandes de smirnoff ice, uma de vinho e outra de Baileys com uma amiga colombiana mais zorba virada que eu, eu estava num restaurante italiano com petit-ami e dois amigos dele comendo berinjelas e imitando um cavalo bravo. Em muito alto e pouco bom som.

E ainda saí com uma desculpa que eu não jogaria beach volley com eles hoje porque eu tinha um trabalho voluntário de monitoria em um teatro infantil de crianças carentes em Echirolles. NAONDE isso?

Tudo isso sem consciência pesada. Estou rindo sem parar até agora.

Sai de mim, Jessica Sanders!

Da série "Minha mãe é uma sereia"

2009-07-01T10:15:00.002-03:00

No msn:

[11:51:35] Sônia dit:
encontrei um amigo de teu pai e ele falou que teu pai sempre nos elogiava e dizia que nós éramos tudo o que ele tinha de mais importante, que ele falava muito em ti e no teu irmão, com orgulho

[11:52:03] Darko dit:
e aí tu não chorou, né, mãe?

[11:52:35] Sônia dit:
ehehehehehehe

[11:52:37] Darko dit:
chorou?

[11:52:50] Sônia dit:
não, estou tomando fluoxetina

Atóron!

Explosions, but not in the sky

2009-06-29T06:09:00.004-03:00

Constantemente, peçonhas vêm me questionar se tudo o que eu conto nesse blog é verdade ou se é pura imaginação ~~drama girl desmiolada~~ desse doce de pessoa que eu sou.

A verdade é que as emoções vêm ao meu encontro. Constantemente. E exemplifico.

Alguém bate insistentemente na porta do apartamento, mas eu, com os mega fones de ouvido à toda, estava muito ocupada surtando, momentos antes de ir para uma prova. Não possuía condições de interagir com algum suposto vizinho reclamando que tem "barulho de gente" (sic) no apartamento. E confirmo, tinha barulho de gente (eu) surtando.

Ao tirar os fones do ouvido, ouço estranhos ruídos de gente pelos corredores. Normal. O pré-requisito para alugar um apartamento nesse bâtiment é não bater bem do cerebelo.

Mas uma insistente sirene me convence a olhar pela janela e notar que a rua inteira estava interditada. Um bombeirinho corria de lá para cá, se sentindo importantíssimo. E muitas pessoas na esquina, todas com aquela cara básica de socorro. Preguiça de gente trágica. Da janela ao lado, alguém me contata:

- Olá, vizinha! Faz muito tempo que você mora aqui?
- Oi! Tudo bem? Faz quase dois anos.
- Nossa! Eu também! E a gente não se conhecia?

Ao que o bombeirinho interrompe, com a voz do Batman bravo (sabem, aquela voz metalizada do Bale nos momentos críticos?). Mas em francês (o que só aumenta o nível da bizarrice).

- O que vocês duas estão fazendo aí?
- Nós moramos aqui – responde a sensata vizinha. Só faltou adicionar "há dois anos".
- Pois então desçam imediatamente que o prédio corre risco de explosão.

Quando abro a porta do apartamento, uma tropa de bombeiros já estava pronto a arrombá-la. Eu, com a blusa do pijama, descalça e shortinho verão 97 Brasil, faço um pedido irrecusável ao bombeiro 3 metros de altura:

- Posso pegar um calçado?

Ele diz "muito rápido" e me espera na porta.

Mas essa não é uma decisão fácil. Na frente dos meus 57 pares de sapato penso: "se eu fosse para uma ilha deserta, quem eu levaria?". Galochas? Converse? Melissa Pequeno Príncipe? Coturnos legendários? Sapatilhas xadrez? Sapatos de bolinha? Mas ela esta lá, imponente e ainda cheirosa, recém chegada do Brasil enviada por maman, minha Melissa Anglomania Vivienne Westood. Afinal, se for pra morrer, que seja com estilo (pelo menos em uma parte do corpo).

Só cada pé têm três fivelas, né. Escolha nada prática se tiver bombeiro gritando na porta da nossa casa.

Eu, fazendo amigos:

- Monsieur, quanto tempo demora pra vocês saberem se o prédio vai mesmo explodir ou não?
- Por quê? (interessado na minha vida que só)
- Porque eu tenho uma prova em uma hora.
- Pode demorar mais que isso.
- Então vou pegar minha mochila, ok?
- Mas, mas. Ok. Muito, muito rápido.
- Aham. Já volto. À tout de suite!

Dentro da mochila vai também meu estojo de lentes de contato, que não quero morrer cega, meu celular, pra me comunicar com os meus amigos no paraíso, meus resumés da prova, um creme de cabelo, umas presilhas, um casaquinho, meu remédio pra rinite e uma caixinha de balas de framboesa. Delicia!

E desço, mochila nas costas, fones de ouvido, pijama, shortinho e melissa nova, gloriosa, escoltada por um bando de bombeiros as escadas do prédio prestes a explodir. E pode melhorar?

Pode, sim. Já me imaginei ligando para a faculdade e dizendo que eu não poderia fazer a prova porque meu prédio foi pelos ares.

Mas dizem que felicidade é que tem fim. Então, não precisei esperar muito tempo na esquina dos desesperados porque logo os amigos do Batman resolveram o problema do vazamento de gás. Mas minha Melissa fez sucesso. Teve até gente me perguntando onde eu tinha comprado os pares da belezura.

E, sim, é tudo verdade. Esse blog tem compromisso com a veracidade. Beijos e até a próxima explosão.

Jornalista diplomado aprende o quê?

2009-06-23T10:55:00.001-03:00

Por Mágda Rodrigues da Cunha, jornalista, diretora da Faculdade de Comunicação Social (Famecos), da Pontifícia Universidade Católica do Rio Grande do Sul (PUCRS)

Muitos são os debates desde o dia 17 de junho, quando o STF decidiu pela extinção da obrigatoriedade do diploma para exercício da profissão de jornalista. Fala-se em retrocesso histórico, manutenção de qualidade de parte das empresas, garantia da liberdade de expressão prevista na Constituição, comparação com outras categorias profissionais e até com arte e literatura.

Mas quem estuda para ser jornalista aprende o quê? E este é um foco pouco iluminado até agora e que é papel das instituições de Ensino Superior esclarecer. Neste texto, falamos do lugar do ensino de Jornalismo, que existe há aproximadamente 60 anos no Brasil, quando o diploma sequer era obrigatório.E o que o jornalista aprende desde então? Arte, produção de informação desqualificada, repressão à liberdade de expressão? Certamente não, mesmo que muitas declarações levem a esse entendimento.

O jornalismo é, talvez, a mais multidisciplinar das carreiras, pois, para transformar os fatos em narrativas jornalísticas, é preciso conhecer a realidade, sua construção, contexto e as formas de melhor apurar o fato, investigá-lo e difundi-lo. O jornalista aprende a ser o guardião da narração eticamente correta. O principal produto do jornalismo contemporâneo, a notícia, não é ficção. Os acontecimentos ou personagens das notícias não são invenção dos jornalistas. Como aponta a própria campanha de “45 anos de Zero Hora”, o jornal não publica nenhuma notícia, a menos que ela aconteça.

Um jornalista aprende português, filosofia, história, legislação, sociologia, entre outras disciplinas. O que não quer dizer que indivíduos com a formação nessas áreas possam narrar os acontecimentos. Um jornalista aprende técnicas específicas de sua profissão, como reportagem, edição, linguagens para as diferentes mídias, estudos de recepção, formas adequadas de tratar um acontecimento, considerando princípios éticos. Jornalismo não oferece risco de vida?

Imagine-se as consequências para qualquer indivíduo que tenha acontecimentos mal apurados e amplamente divulgados na mídia a respeito de sua vida. E que condições emocionais tem um soldado de narrar os fatos por seu blog, diretamente de uma guerra? Pode um torcedor narrar o jogo de seu próprio time e garantir alguma imparcialidade?

Em plena sociedade da informação, é impossível falar em restrição à liberdade de expressão. A telefonia celular e a internet já estabelecem novas relações entre os cidadãos e o poder. Cada um é capaz de contar a sua história, mas não o fato sob suas muitas dimensões. Isto é função do jornalista. Nessa mesma sociedade, precisamos de garantias legais e regulação para que estejam bem formados aqueles que vão fazer a mediação em meio a tanto conteúdo.

Aqueles que vão garantir credibilidade aos fatos que nos chegam das mais diversas frentes. Os soldados e torcedores não desejam narrar os fatos jornalisticamente. Desejam apenas, como apontam as pesquisas, usufruir da liberdade de expressão que as modernas tecnologias oferecem. O jornalista aprende na universidade exatamente sobre qual é o seu lugar dentro da narração de um fato.

(artigo publicado em Zero Hora desta terça-feira, dia 23)

A cozinha do Gilmar

2009-06-23T04:05:00.003-03:00

Jornalistas do Rio Grande do Sul criaram e eu recomendo:

http://www.acozinhadogilmar.blogspot.com/

Todo mundo pra cozinha, então!

A liberdade profissional no âmbito da culinária

2009-06-18T12:12:00.008-03:00

Um revisor de uma empresa onde eu trabalhava tinha sempre essa frase no msn dele: "Estou aqui, mas não estou". Passei o um ano e meio que eu trabalhei lá tentando desvendar esse mistério da ausente presença online do tiozinho.

Tudo isso só pra dizer que estou na mesma que ele. Depois de um mês de desespero "preciso entregar minha dissertação", estou de volta. Mas não estou porque, reflitam com a tia: o que a gente faz depois de entregar um puta de um trabalho fodido de um ano ralando a caixola que vai ser apedrejado por uma banca de professeurs pós-dotôzinhos que desprezam estudantes de mestrado?

A gente senta e escreve um outro projeto de dissertação para o próximo ano. Porque a vida é fácil como um pacotinho de Nissin Miojo. E eu tive a sorte de escolher um mestrado onde eu tenho que apresentar duas dissertações.

[Palmas para mim]

Obrigada.

E agora alguém me responde o que eu estou aqui fazendo na França estudando Communication et Information, gastando o que eu não tenho, criando rugas atras desse computador que já começa a mesmo se negar a ligar quando vê minha lata se... eu podia estar na terra brasilis sendo cozinheira, profissão comparada à do jornalista pelo presidente do STF (Supremo Tribunal Federal), Gilmar Mendes.

Meldels. Alguém tem uma explicação coerente para isso aqui ?

"'Quando uma noticia não é verídica ela não será evitada pela exigência de que os jornalistas frequentem um curso de formação. É diferente de um motorista que coloca em risco a coletividade. A profissão de jornalista não oferece perigo de dano à coletividade tais como medicina, engenharia, advocacia nesse sentido por não implicar tais riscos não poderia exigir um diploma para exercer a profissão. Não há razão para se acreditar que a exigência do diploma seja a forma mais adequada para evitar o exercício abusivo da profissão'.

Mendes chegou a comparar a profissão de jornalista com a de cozinheiro. 'Um excelente chefe de cozinha poderá ser formado numa faculdade de culinária, o que não legitima estarmos a exigir que toda e qualquer refeição seja feita por profissional registrado mediante diploma de curso superior nessa área. O Poder Público não pode restringir, dessa forma, a liberdade profissional no âmbito da culinária. Disso ninguém tem dúvida, o que não afasta a possibilidade do exercício abusivo e antiético dessa profissão, com riscos eventualmente até à saúde e à vida dos consumidores', disse."

Jornalistas, bora pra cozinha!

E me avisem quando abrir inscrição para faculdade de motorista, per favore, que a concorrência vai ser das brabas!

(é isso? ou intindi errado?)

Desta água não beberei

2009-05-14T11:33:00.013-03:00

Vejam bem NAONDE chegaram as ~~mentiras~~ maravilhas da humanidade. A França possui uma água mineral que emagrece: Contrex, o nome do milagre.

Diz a propaganda que 94% das PESSONHAS que beberam essa água, emagreceram. E mais: 67% delas continuam a perder peso com a utilização do produto. Assustei.

Cliquem aqui e vejam pessoalmente que eu não minto, nem exagero. E confesso que assustei ao quadrado quando li o CONTIÚDO desse site escutando essa musiquinha. Amiguinhos, concordem comigo que esse site não é de deus! Essa água não é de deus!

E, constatação: criaturas que continuam bebendo Contrex e emagrecendo vão sumir que nem a moça anoréxica da foto na página inicial. E vocês sabem pra onde que essas pessoas vão? Para o inferno, né, gente, que não se faz de tomar a água do djabo quando deus oferece a água de graça como recurso natural e abundante que é. E o nome do produto? É Contrex, é do contra, do exú, do zebú, do demonhú, do demú, do chifrudú, do pai do David Lynch.

Quando voltar para o Brasil, preciso levar 01 exemplar de Contrex para uma CABELELERA de Tubarão, a Noilda, que me revelou, certo dia, que o motivo do meu ganho de peso era a ingestão de água. "Água engorda, minha filha. Bebe um litro e depois te pesa pra ver o que acontece", garantiu. (e uma adolescente débil mental que acreditou na infeliz da ignorante quase morreu de desidratação, né)

E aqui nos pés dos Alpes, cada vez que subo na balança os NÚMIROS se multiplicam. Gente, será que o ar engorda também? Não respondam porque urgem certezas para a minha vida: perguntarei para a sábia Noilda. Ela, sim, entende de tudo. Enquanto isso, vou soprar bem forte a cada vez que for me pesar.

Procura-se um príncipe

2009-05-13T08:35:00.007-03:00

Estava eu aqui ~~procastinando~~ pesquisando sobre a vulgarização científica (aham) e não sei como que eu fui parar na interessante entrevista da Miss ~~testuda~~ Brasil na Folha de S.Paulo (só leio Folha, sou muito culta).

Tá, enfim, não interessa. Sei que pulando de link em link cheguei a esta pérola de notícia:
Xuxa começa seleção de "príncipe" para Sasha em seu programa .

Claro que eu não pude deixar de abrir, já que tenho uma Amélie tatuada no ombro e dizem por aí que isso é a mesma coisa que tatuar a Xuxa. Ou seja, essa notícia me diz respeito.

E como assim essas coisas acontecem no Brésil e vocês não me contam? Façam-me o favor de me manter informada! Fiquei sabendo da Mulher Melancia há muito pouco tempo e fiquei pensando: como que eu pude viver sem estar por dentro dessas catástrofes mídio-sócio-culturais? C-O-M-O?

No lead desse primor de acontecimento: "A apresentadora Xuxa Meneghel, 46, vai estrear o quadro "Procura-se um Príncipe" no próximo sábado (16) no "TV Xuxa", exibido aos sábados por volta de 10h30 na TV Globo.
O menino selecionado vai participar do filme "Xuxa em O Fantástico Mistério de Feiurinha", dirigido por Tizuka Yamazaki, no qual contracenará com Sasha Meneghel, 10."

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Sasha = Feiurinha, ÓBEVEO, né, ninguém se contrapõe a esse fato, nem a Xuxa.

"No longa, Cinderela e um escritor à procura de inspiração se envolvem na busca de uma princesa desaparecida que precisa ser resgatada."

E agora adivinhem: quem é a Cinderela?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Será que a Cinderela desbanca a Feiurinha e fica com o príncipe encantado de 15 anos no final? Não duvido. Pelas fotos da Cinderela com os possíveis futuros príncipes, suspeito que não vai sobrar muito para a Feiurinha...

E o que dizer dos candidatos! Todos eles adoram estrogonofe, querem ser atores (sente que o príncipe Heslander quer "atuar no exterior": coisa phina) e têm como hobbie ir ao teatro (mente pra tia, mente). Coisa linda de se ver.

A melhor parte do perfil dos candidatos é a "Perfume", como se pentelho de 15 anos cheirasse a algo mais do que chulé. Não me contive e copiei todas as respostas:

Candidato número 1 - Perfume: Polo Black (e fazemos de conta que acreditamos que tu usa Ralph Lauren)
Candidato número 2 - Perfume: depende do momento (não conhecia esse perfume)
Candidato número 3 - Perfume: vai da ocasião (aié?)
Candidato número 4 - Perfume: cheiro de chocolate (isso é comida, fio)
Candidato número 5 - Perfume: não uso (nem perfume e nem desodorante, sabemos)
Candidato número 6 - Perfume: suave (avisem que o concurso é pra héteros, por favor)

Si suicidei de tanto rir.

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Enquanto isso, no pé dos Alpes...

- Dany, eu sou o teu príncipe encantador.
- Meu príncipe o quêêêêêêêê?!
- Teu príncipe encantador.
- O certo é encantado, sem o "erre" no final.
- Ah, não é "encantador"?
- Não sei, mas espero que não.

Não tenho vocação para Feiurinha ou Catarina de Aragão.

Dos pleonasmos acadêmicos

2009-05-12T04:08:00.006-03:00

Quase tive um piripaque quando vi o tema do examen de ontem. Geinteim, acho que vou largar o Jurnalixmo de vez e virar vidente. Não trago seu amor de volta em 10 dias, mas adivinharei o assunto de suas provas. Mas não venha me pedir a solução delas que eu estou tentando até agora encontrar a resposta da minha.

E eis que resolvi compartilhar as alegrias da tarde de ontem com as 0+2* pessoas que leem este blogue. (atualização feita depois das manifestações da Monica e da Mari)

Professor bonzinho entrega meia página (porque todo bonzinho é ecológico, né) com a maior cara de safado do continente europeu. Por aí, senti que vinha mèrde pelo caminho. Só pensei: te acalma e segura na mão de deus.

O CONTIÚDO do papelzinho escabroso:
(não sei se a tradução original é a mesma, deixemos bem claro que foi moi quem traduziu)
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M1 SIC - 2008-2009
Cours Techniques d'information et communication

Em Lector in fabula, Umberto Eco escreve: "Um texto é então um tecido de espaços brancos, de interstícios a preencher, e este que o emitiu previa que eles seriam preenchidos e os deixou em branco por duas razões. Primeiro porque um texto é um mecanismo preguiçoso (ou econômico) que vive sobre os sobre-valores dos sentidos qui são introduzidos pelo destinatário; e é somente em casos de extrema especificidade, de extrema preocupação didática ou de extrema repressão que o texto se complica através redundâncias de especificações posteriores – até o caso limite onde são violadas as regras de conversões normais (…) Nós havíamos dito que o texto postula a cooperação do leitor como condição de atualização. Nós podemos dizer isso de uma maneira mais precisa: um texto é um produto cuja interpretação deve fazer parte de seu próprio mecanismo criativo: escrever um texto significa colocar em prática uma estratégia da qual fazem parte as previsões dos movimentos do outro – como toda estratégia." (ECO, 1985, P.64 e 65)

Afirmar que um texto é interativo é, então, um pleonasmo*?

* Pleonasmo: expressão ou palavra que repete, voluntariamente ou não, uma idéia já emitida.

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Óin, que amor. Ainda bem que ele explicou o que era pleonasmo, senão como eu iria responder a questão?

Quando cheguei em casa, mostrei o papelzinho escabroso do professor sádico para petit-ami e ele me olhou com uma cara de terror. "O que tu fez?", me perguntou.

- Respondi em três páginas e meia.

E ele fez uma cara mais assustada ainda. Não sei se impressionei pelo positivo ou pelo negativo. Nem quero saber porque tenho medo, muito medo, das duas possibilidades.

À espera de um milagre

2009-05-11T04:12:00.007-03:00

Todos os professores bonzinhos deveriam ser exterminados da humanidade. Todo aquele esforço para ser o amigo cool dos alunos é pura, pura maldade. Pior, é crime.

Sabe aqueles do tipo que jura pela alma da vó que a prova vai ser simples, "nada além do que conteúdo que abordamos durante o semestre". E os estudantes estrangeiros podem trazer dicionário. E a prova é com consulta. E todo mundo se abraça e pensa: ai, como esse professor é legal. E começa a tocar Imagine no fundo.

Então, hoje eu tenho um examen com o profe mais "que querido" do semestre, o de Techniques d'Information et Communication. E ele já adiantou que só vai avaliar as três primeiras aulas, que foram nossos encontros "oficiais". Os outros, por conta da greve, foram conteúdo alternativo (e eu durante cinco meses me virando em mil e anotando desesperadamente tudo o que a criatura falava e projetava no quadro) e ele está impedido pelo movimento de avaliar tudo o que ele ministrou após a greve.

E aí os alunos pensam: O que falta mais para ele criar asas e voar no angelus?

E aí eu penso: Eu sei que quando eu chegar hoje à tarde na fac pra fazer a prova, vou me deparar com quatro páginas para preencher e uma única questão do tipo: "Discorra sobre o mito da interatividade e do indivíduo ativo, considerando suas atuais implicações comunicacionais".

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.

Me pergunta se: 1- eu sei responder isso;
2- no caso de eu saber a resposta, DAONDE eu vou conseguir preencher quatro páginas em francês aumentando o máximo a caligrafia "O mito da interatividade, o indivíduo ativo e suas implicações comunicacionais são consequencias da consolidação das novas tecnologias e das demandas da sociedade de informação. The end!". Só se eu escrever uma letra por página!

Passei o final de semana inteiro estudando para essa boxta.

CONCLUSÃ: Pombos também têm asas e voam.

- Are you an angel?
- No, i'm a giant talking pigeon.

Da série diálogos bizarros no msn com meu irmão

2009-05-09T08:18:00.004-03:00

Dany dit :
e aih, vão fazer o que de bom hoje?

Demon dit :
eu vou fazer um churrasco e a mae vai no cinema

Dany dit :
ver o que?

Demon dit :
duvida

Dany dit :
nao duvido de nada. ela vai ver o que?

Demon dit :
duvida

Dany dit :
duvida do que, guri?!! nao duvido de nada!

Demon dit :
aff, guria louca

Dany dit :
vai me dizer ou nao o nome do filme que a mae vai ver?

Demon dit :
DÚVIDA, DÚVIDA! O nome do filme que a mae vai ver é DÚVIDA.

Dany dit :
tah bom, mas nao se irrite...

Sister James, I have so many doubts!

Eu, passarinho-bomba

2009-05-07T18:27:00.010-03:00

O grande problema da vida dos outros (e não da minha, craro!) é quando eles chegam para mim e dizem que algo é obrigatório. Ou que é da boa educação. Ou que é o mais certo. Ai, ai, nem mirrito, né. Porque, GEINTEIM, vamos combinar que a vida não é um manual de regras de boas maneiras das Miss Mundo! (que bom falar isso depois de devorar meio pacote de marshmellows).

O grande problema da minha vida é que SEMPRE que chega alguém pra me dizer que eu tenho que fazer de um certo jeito porque é o jeito que tem ser, eu tenho a vontade de fazer o inversamente proporcional à demanda da criatura. E enquanto eu não vou lá e faço, não sossego.

Deixemos bem claro que eu não faço nenhuma objeção se a PESSONHA discordar de mim. Pode. Desde que não venha querer me convencer sobre regras de bom comportamento. Me deixa num STADNERVUS, como diriam meus colegas de phinesse.

No último final de semana, eu tive a caradura de falar para a mãe do petit-ami que eu não quero me casar NUNCA no dia do mariage do filho mais velho dela (aliás, no momento "caminho para a igreja", quando ela insinuou que eu seria a próxima vítima da família). Claro que ela não estava em sua sã consciência e não considerou a minha resposta porque, se estivesse num estado normal, deveria mesmo era ter me dado umas bifas nas morcilha pra eu parar de andar por aí falando tudo o que eu penso.

Mas, oh, se eu tive coragem de fazer isso com a progenitora do meu amado numa OCASIÃ tãããããããão especial (eu não acho, né, mas eu sei que é) é ÓBEVEO que eu vou continuar entrando de sola em quem estiver atravancando meu caminho, como diria Mario (que Mario?). O Quintana, né, ô taradim! O único que ~~não te comeu atras do armário~~ sem acento no A.

E é uma pena que quem(s) eu queria que lesse(m) esse post não fala(m) PORTUGAYS, mas vai que essas PESSONHAS tenham a magnifique ideia de usar o google translator. E que ela traduz isso aqui, oh: Eu não gosto de bom gosto, bom senso, bons modos, convenções, ordens, de pé no meu saco, de dedo no meu nariz, cinismos, insinuações e pitacos, eu não gosto. (Adriana Calcanhoto mode off).

De raiva, contei tudo isso pra minha mãe no msn hoje. Ela disse que estou certa e que ela tem orgulho de mim porque eu sou assim, ~~retardada~~ inteligente. E depois me mandou uma foto vestida de mulher-bomba. Juro, juro.

I was born to be a bomb (nem precisa do google translator). Não sei o que aconteceu no meio do caminho que eu vim com essa aura de Shirley Temple. Mas um dia ainda chego a Baby Jane Hudson, ah, se chego!

O tempo passa, o tempo voa

2009-05-07T11:46:00.003-03:00

E o teor das conversas com o meu irmão continua numa b...

Dany dit :
vai pensando o que tu quer que eu leve daqui pra ti

Demon dit :
dinheiro

Relembre, aqui

My so-called life

2009-05-05T05:53:00.005-03:00

Roubei do blog da Penkala :

PS: Substituir thesis (porque no soy doutoranda ni en sueño ni en pesadetcho) por dissertação, mémoire ou qualquer outro nome que se dê aos trabalhos de fim de curso que tiram nosso sono sob a orientação de um tutor que embaralha toda a nossa vida.

Se essa rua, se essa rua fosse minha

2009-04-20T06:08:00.006-03:00

Grande momento deste final de semana:

Depois de passar na Fnac e comprar os ingressos para o show da Mademoiselle K, eu e petit-ami voltávamos desesperados pra casa. A quantidade de gente na rua estava inversamente proporcional a nossa paciência. Era um tal de empurra-empurra e pessoas afobadas entrando e saindo de lojas que preferimos anular nosso passeio e nosso sorvete.

Nota: Francês é que nem barata; é só fazer calor e saem todos das tocas. Confesso que, com meses de hibernação e ausência de luz solar, agora pertenço ao mesmo sistema. Também passei a compartilhar desse pensamento coletivo do "faz sol, tenho que aproveitar". Até porque verão, aqui, não dura muito tempo.

Então que, em uma das ruas mais movimentadas da cidade, meu celular tocou e eu falava, distraída, caminhando de mãos dadas com petit-ami, até o momento em que uma criatura se plantou na minha frente e gritou que eu deveria ceder a passagem para ela. "Eu tenho a preferência porque cheguei nessa rua primeiro".

Mas, ah, faça-me o favor. A situação foi tão absurda, que eu, tive uma crise de riso e, ela, uma crise de vergonha do ridículo, enquanto o companheiro a puxava pela mão. Não sei qual das duas fez o maior papel de louca. O que sei é que, eu, ao menos, me diverti.

Não faz muito tempo que eu presenciei um desses chiliques públicos, quando uma mulher e um senhor se esbarraram na calçada. O mais bizarro foi a consciência de ambos que eles iam se chocar, mas nenhum quis ceder espaço para o outro. Resultado: bateram de frente e desenrolaram uma baita discussão aos berros sobre quem tinha cruzado o caminho de quem.

É isso que faz o excesso de sol na cabeça.

Where the wild things are

2009-04-03T08:41:00.004-03:00

Vi no blog da Lu Thomé e não me contive. Precisava postar aqui o trailer do novo longa do Spike Jonze.

Como se Arcade Fire no trailer já não valesse pela trilha inteira, Where the wild things are ainda traz Karen O, do Yeah Yeah Yeahs, para aumentar mais ainda as expectativas sobre o filme.

É muito sofrimento esperar 6 meses. Quero outubro agora mesmo, nesse exato momento!

E repeat no trailer porque não canso de olhar.

Her(d)ança genética

2009-03-31T07:47:00.009-03:00

Liguei a televisão e dei de cara com um programa desses su-pe-rin-te-res-san-tes, sobre a vida de ex-Big Brothers franceses. Tipassim, se as vidas de atuais Big Brothers já é uma big bosta, imaginem as dos ex.

Mas, só porque o centro da minha dissertação do master é o infotainment, a informação diversão/distração, resolvi prestar atenção na história muito bonita de uma moça. Fazer o quê, agora tenho créditos para algumas coisas. E vocês sabem, faço ~~quase tudo~~ tudo pela pesquisa.

Não lembro o nome da criatura, mas sua profissão é dançarina e sua missão no mundo é desmistificar a pole dance e o strip-tease. Geinteim, que lindo! Porque eu não vim ao mundo com uma missão assim, Zeus? (Minha mãe responderia: "é que tu nasceu sem bunda, minha filha". Aliás, essa é a mesma desculpa de porque minha família nunca achou que eu fosse prosperar no Jornalismo).

Enfim, enquanto a ex-Big Brother francesa se pelava na frente das câmeras junto com uma colega de profissã, ela contava da dificuldade que as pessoas tinham para aceitar seu trabalho como arte. E ela fica muito triste diante dessa situação, já que sua atividade é tão digna como a de qualquer trabalhador. Quase chorei de emoçã.

Então, já desnuda e se esfregando na colega de trabalho, a bailarina confessa que dança estava no seu sangue, já que sua maman também exercia o mesmo ofício. "Veio de casa a minha vocação..."

- Vagabundice é genético? - pergunto a petit-ami que também assistia ao programa.

"... e tive uma boa escola, já que a minha mãe é brasileira".

- Tá, não precisa me responder.

FIM!

Lynch, go to hell

2009-03-30T06:33:00.008-03:00

Sonhei que eu tinha tido uma decepção tão grande que eu entrava em coma. Coma de tristeza. E eu acordava quinze anos depois, mas não lembrava de quase nada do passado.

As pessoas me reconheciam e vinham me contar quem elas eram e a importância que elas tinham tido para mim. Eu já não sabia nem de mim mesma.

Um homem me abraçou e disse que tinha esperado por mim todo esse tempo, que ele era meu namorado, embora eu só tivesse recordações dele como amigo. "Mas agora estamos juntos", ele me garantiu. Enquanto ele fazia declarações de amor, eu pensava que não era possível que eu namorasse uma pessoa com o cabelo tão fedorento. Tinha pena e compaixão quando ele estava longe, mas quando se aproximava e me abraçava de um jeito desajeitado e brusco, eu me sentia invadida.

Em uma festa de boas-vindas organizada especialmente para mim, me vestiram com um vestido velho e manchado de sangue. Sentada, encontrei uma cicatriz no interior da coxa, tive flashs da dor que eu senti quando alguém me atacou com uma faca. E eu comecei a achar que era esse o motivo da minha tristeza.

Foi então que ele chegou e se identificou. Eu lembrei quem ele era, senti ternura, saudade e impotência, daquelas que se sente quando não se pode mais voltar atrás. Ele me revelou que a razão do meu coma eram meia dúzia de palavras. Ele as repetiu. "Foi só por isso", jurou enquanto eu entrava num choro desesperado.

- Quanto tempo faz mesmo? - eu começava a esquecer tudo novamente.
- Quinze anos. Tu preferes viver agora ou quinze anos atrás?
- Quinze anos atrás - eu implorei.

Nesse momento, acordei me perguntando se era pesadelo ou sonho. E não consegui mais dormir.

A vida é um doce, vida é mel

2009-03-27T08:43:00.004-03:00

E daí que andaram falando por aí que, para os franceses, a minha Amélie, estampada no ombro direito, seria o equivalente a ter uma tatuagem da Xuxa, no Brasil.

E daí que petit-ami não sabia quem era a Xuxa, e eu mostrei vários vídeos, cantei muitas musiquinhas e mostrei algumas coreografias.

"Meu Cãozinho Xuxo" virou hit aqui em casa. De tanto eu cantar, petit-ami decorou e agora sabe a letra inteira da canção. Coisa mais engraçada do mundo é que ele imita direitinho até a parte em que a Xuxa chora. Sweeeeeeeeeet!

Pena que o meu ombro esquerdo também já é tatuado, senão ia começar a considerar a possibilidade de tatuar nossa Amélie brasileira. Xuro pra voxês, xente!

A França (nos) engorda

2009-03-25T12:04:00.007-03:00

Me assustei quando vi o estado de Isabelle Adjani, na televisão francesa, dando entrevista sobre o seu novo filme. Refleti muito (afinal, esse é um assunto muito intelectual, que merece hipóteses, pesquisa e dossiê), e desvendei o mistério lá no Em busca do phino.

Eu era assim...

Diz a sogra que os franceses são imunes à ingestão dos pratos calóricos da culinária nativa. E geralmente são os estrangeiros que reclamam da engorda durante a expatriação. Mas, como diz o ditado, para toda regra, uma exceção.

mas fiquei assim de tanto passar na patisserie pra fazer uma boquinha...

Domingo tem futebol

2009-03-22T07:50:00.003-03:00

Juninho Pernambucano, jogador do Lyon, dando entrevista em francês na televisão. Petit-ami pede minha atenção:

- Tá ouvindo ele falar, Dany?
- Uhum.
- Mas ele fala muito bem, né?
- Né.
- Não tem nenhum sotaque!
- Ah é?
- Fiquei impressionado!
- Sei.
- Mas deve ser porque ele mora aqui há alguns anos.
- TÁ BOM, CHEGA, JÁ ENTENDI!!!

Mãe, anuncio que acabo de largar o Jornalismo: vou virar jogadora de futebol. Falar francês perfeitamente é uma questão de honra.

Verdade ou mentira?

2009-03-19T06:30:00.002-03:00

A Sonâmbula Insone do Vigília Onírica me lançou o desafio deste meme e eu aceitei. Digo desafio por dois motivos: o primeiro é que, para uma pessoa que leva sinceridade até no sobrenome, vai ser difícil encontrar mentiras convincentes. Segundo que eu só conheço a Sonâmbula da blogosfera, mas vamos ver se a minha intuição continua afiada...

Eis as regras:
1) Falar 9 coisas aleatórias a seu respeito, não importando a relevância.
2) Sendo 6 verdades e 3 mentiras.
3) Quem receber o meme, deverá postar na suas respostas as 3 mentiras do blogueiro.
4) Quem indicou revela depois (ou não)
5) Não tem quantidade especifícas p/ quantidade de blogs.

O que eu acho que é verdade sobre a Sonâmbula Insone :
- Já morei na Nova Zelândia
- Já trabalhei no Mc Donalds.
- Já fui apaixonada por um homem 27 anos mais velho que eu.
- Estudei para ser bibliotecária.
- Já animei festa infantil.
- Já pratiquei caratê.

E as mentirinhas dela:
- Já desfilei em escola de samba no carnaval.
- Adoro café frio.
- Já joguei basquete.

As minhas verdades e/ou mentiras en France:
- Desde que me entendo por gente, sempre quis morar na França
- Conheci petit-ami durante a redação de uma matéria sobre estudantes franceses no Brasil
- Cheguei aqui falando (mal) meia-dúzia de frases em francês
- Dispenso: qualquer tipo de doce, chocolate ou patisserie francesa
- Petit-ami me deu uma bicicleta rosa de presente
- As maiores diversões (minhas e de petit-ami) são viagens e shows
- Tenho uma Amélie Poulain tatuada no ombro direito
- Esqui e snowboard viraram meus esportes preferidos
- Do Brasil, sinto falta da família, dos amigos e das festas de Porto Alegre

Passo o meme para a minha prima-irmã Jujuba, do Desastre à vista . E para quem mais quiser fazer, claro!

Tristeza não tem fim; felicidade sim

2009-03-13T07:06:00.005-03:00

Por conta da greve, as universidades continuam sem aulas, e a cada vez que eu apareço na minha unidade pra buscar livros ou para me encontrar com a orientadora da minha dissertação, tenho grandes surpresas. O Instituto de Comunicação virou um kinder ovo gigante!

Semana passada, os alunos manifestantes colocaram um caixão na entrada da faculdade e vários cartazes dizendo que o ensino superior francês estava morrendo. Achei que se eles estivessem mesmo preocupados, deveriam era ter construído uma UTI. Não é?

Já, essa semana, me deparei com um mural de fotos dos estudantes do movimento grevista. Não entendi qual era a de colocar imagens de seus próprios rostos espalhados pelas paredes. E, só depois de ler as explicações do manifesto, é que soube que eles a intenção era mostrar a tristeza dos alunos diante do impasse do governo. Ou seja, teoricamente, nas imagens do mural, eles estavam fazendo cara de tristes. Coincidentemente, é a mesma expressão facial que eles têm durante as aulas.

Mas o mais engraçado de tudo foi ver que um colega argelino, que passou o semestre passado rindo e trovando as colegas durante as aulas, também é integrante do movimento grevista. Sendo que ele espalhou para toda a faculdade que ele se negava a estudar, é difícil de acreditar que ele está realmente chateado com a suspensão das atividades na universidade. Ou não. Observando mais atentamente a foto de Fateh, percebi que essa foi a única ocasião em que eu o vi sério. O coitadinho deve estar mesmo sentindo falta da mulherada...

Nem feio, nem na moda, mas limpinho

2009-03-11T08:30:00.004-03:00

Para todos os hominhos que pensavam que a beleza fundamental só valia para as mulheres, Em busca do phino traz hoje dicas de higiene e cuidados pessoais para você poder chegar na gatchenha sem medo, sem ser bonito e sem estar na moda. A gente só percebe a beleza interior na ausência do fedor.

Que Louis Garrel é lindo de MÓÓÓÓÓRRER estamos todos de acordo. O que você não sabia é que ele suou muito para isso, mas sempre usou desodorante.

Eu podia estar roubandu, eu podia estar matandu

2009-03-07T06:40:00.011-03:00

Eu comentava com o petit-ami que, apesar do meu um ano e meio aqui na França, ainda acho estranha a convivência com os franceses. A sensação que tenho é que todo mundo é mau-humorado full-time e que qualquer discussão está a um fio do começo.

E aí contei pra ele a história que eu estava sentada no banco do corredor no tram e que a pessoa ao meu lado (sentada na janela) pediu licença para passar. Eu virei meu corpo e deixei a passagem livre para ela, mas mesmo assim ela tropeçou. Aí fez uma cara do diabo nervoso pra mim e me falou qualquer coisa que eu não ouvi porque eu ~~congelei de medo~~ estava com os meus fones de ouvido enormes que os adolescentes morrem de inveja.

Petit-ami me deu de aniversário: muito útel!!!

Tipassim, não tenho culpa se ela ~~tem labirintite~~ não fez ballet e não tem equilíbrio. Ela devia era me agradecer por quase ter caído com a bufa no colo de um tiozinho. Pelo menos assim ela podia ~~dar umazinha~~ fazer amigos e ser feliz.

Segundo episódio do dia: supermercado. Sempre, SEMPRE quando eu estou quase passando as compras chega alguém pra brigar com a pessoa do caixa. Dessa vez foi por causa de um produto que a funcionária passou duas vezes. E aí fica aquela discussão, aquele torce nariz, a cliente batendo os tamancos xingando a caixa pra mim e a caixa xingando a mulher pra mim e eu procurando ~~a saída de emergência~~ os meus fones de ouvido. Deusulivre eu me meter em briga de supermercado, perderia meu emprego lá no Em busca do phino .

E petit-ami me explica que não é bem assim, que eu tenho uma visão exagerada das coisas. Sei, sei. O que aconteceu com o "tu precisa ser acostumada a ser xingada na França: c'est normal"?

- Além disso, Dany, esse horário que tu estavas na rua é um tanto particular.
- Por quê?
- Porque as pessoas normais, que trabalham, que estudam, estão ocupadas.
- Hum...
- Aí, o que acontece é que, nesse período, só tem velho, desocupado e louco circulando.

Não sei em que categoria ele me classificou, mas ficaria mais feliz se ele também criasse a opção de "estudante em greve que foi buscar mais livros para a sua dissertação na biblioteca".

O problema não é você, sou eu

2009-03-05T06:31:00.013-03:00

O que a gente faz quando chega no consultório médico e encontra criaturas tão grossas que se tem a impressão que errou de porta e entrou em um ringue de boxe?

A secretária xingou um bebê que estava engatinhando pela sala de espera. Segundo ela explicou para a mãe, os passos do pequeno faziam muito barulho, e isso dava dor de cabeça nela e atrapalhava sua conversa no telefone. Uia!

E aí chegou o médico, todo esbaforido, dizendo que tinha só 15 minutos por paciente e brigando com a secretária. Ele me chama, fazendo um sinal com a mão, bem apropriado para um dotô. Pior, só se me assoviasse. Quando vira as costas para a secretária, ela faz sinal pra mim insinuando que ele é louco.

O que a gente faz? Utiliza a saída de emergência, não é?

É, mas eu entrei no consultório.

No primeiro momento, ele quer saber qual é minha língua de origem. Depois da resposta, pergunta de qual cidade de Portugal eu venho. "Não, não. Sou brasileira". Ele procura meu sobrenome na lista de pacientes, me sugere "Bordão?", e eu o corrijo. Meio segundo depois, o doutor está berrando meu sobrenome com sotaque italiano pelo consultório. Tem meda. Mas a janela estava fechada e eu tinha esquecido meu pára-quedas em casa.

"Quem diria, uma portuguesa com um nome desses!", ele vibra. E eu o corrijo: "sou brasileira".

Durante o exame, o docteur acha a origem do meu problema: dois pontinhos pretos nos olhos. Ele comenta comigo, enquanto meu globo ocular está preso a uma máquina à la Clockwork Orange, que as lesões são bem visíveis e eu peço para saber qual é a origem delas. "Por favor fique quieta, senão você me atrapalha. Vocês, portugueses, falam demais."

Meo Zeos.

Ao final do exame, o médico-monstro me diz assim, bem tranquilamente, que eu tenho uma dégénérescence de la rétine, que não tem cura para o meu mal, que a minha retina está se esfarelando, que outros pontinhos vão aparecer e que minha visão vai piorar. Mas que eu não me preocupe. "Se você visse flashs de luz no escuro, seria grave."

Ah tá, intindi. Nem cheguei em casa me esgoelando de tanto chorar. Briguei com o petit-ami, e xinguei a França, e disse que era tudo culpa do Sarkozy, e liguei para a minha mãe no Brasil e disse que ia me matar. Ainda tive que ouvir meu irmão simijando de rir de mim e dizendo que ia me mandar um livro em braile de aniversário. Mas essa parte o docteur não viu, porque foi depois de ele me mandar embora.

E aí, o que a gente faz, hein? A gente chama o ETA, o IRA, o exército do tio Laden e pede pra eles explodirem toda a quadra do consultório do médico-monstro, não?

Não, errado. A gente marca uma consulta de retorno. (Esqueci de pedir uma receita para óculos novos!)

Chez les Ch'tis

2009-03-03T06:17:00.007-03:00

É impressionante que, apesar do reduzido território francês, possa haver tanta disparidade entre os lugares. Passados alguns dias no norte da França, constatei algumas diferenças na região dos Ch'tis - como são chamados os habitantes de lá.

A "capital" da região Norte é Lille e fica só a cinco horas de trem aqui de Grenoble, e a duas horas de Paris. A impressão que eu tive quando cheguei é que Blumenau tinha mudado de continente e todas as pessoas pareciam ter vindo do Pomerode (región dos alemón de Santa Catarina). O clima também é bem diferente. As temperaturas são mais baixas, o sol quase não dá os ares da graça e chuvisca, quase sempre. E quando pára de garoar, todo mundo fica olhando para o céu e dizendo: "oh, que lindo dia de calor e sol!". Apesar das tentativas, oh, ninguém me convenceu que 3 graus com respingos e vento gelado na fuça é très agréable.

Claro que pra aguentar um tempo desses, todo o esforço ch'ti é necessário e eles compensam os dias acinzentados com muita cerveja e uma culinária pra lá de calórica. Não provei as tais ostras fritas com batatas fritas (parece que tudo por lá passa pela frigideira...), mas experimentei, com moderação, o welsh.

Sintam a delícia: à base de pão, cerveja e queijo cheddar, o welsh pode levar também presunto, bacon e ovo, com o acompanhamento de... batatas fritas e, claro, um balde de cerveja.

E aí, vai encarar?

O ministério da saúde adverte que o sul da França é mais seguro...

Boring

2009-02-25T04:47:00.004-03:00

Quarta-feira de cinzas é dia de descanso, meditação e de desintoxicação da alma. Então passa no Em busca do phino pra conhecer The Pierces, uma banda que está tão cansada de clichês como a gente, e relaxa.

Uma palhinha, aqui:

Meu cabelo duro é assim...

2009-02-17T17:41:00.001-03:00

Eu contava para o meu irmão que, aqui na França, as pessoas têm a tendência de me tirar para polenta:

- E aí que quando olham meu nome e sobrenome, todo mundo já vai se referindo a mim como italiana.

E ele:

- Capaz! Com esses cabelos? E quando eles olham para a tua juba, eles pensam que tu és o quê?

O que é isso, companheiro?

2009-02-12T09:00:00.004-02:00

Grande parte das universidades francesas estão se mobilizando para uma greve sem previsão nenhuma de término, uma das mais graves e com mais adesões desde Maio de 1968, segundo aposta-se por aqui.

Os professores e estudantes (sim, pasmem, os estudantes também promovem greve e bloqueiam as universidades aqui) têm uma série de reivindicações que quase ninguém está por dentro, há não ser os líderes do movimento grevista. Mas, resumidamente, reclama-se do que eles chamam aqui de "masterização" dos estudos, ou seja, a universidade está cada vez mais voltada para a profissionalização e menos para a pesquisa. Os estudantes saem da faculdade, mas precisam finalizar os estudos com os mestrados profissionais, caso contrário, não conseguem emprego. Além disso, os professores são mal pagos e os alunos se sentem prejudicados pela reforma universitária que o Sarkozy quer instituir, o que extinguiria certos setores que o governo considera desnecessário, limitaria o número de bolsas de estudo e projetos voltados para a pesquisa, e mudaria, de certa forma, foco das universidades já que a intenção do governo é guiar o aluno para o mercado de trabalho.

Há quase um mês, o setor universitário e científico se mobiliza, promove congressos e realiza manifestações. Há duas semanas, não temos mais aulas "formais", com o conteúdo previsto para o semestre. Os professores aproveitam do horário da grade curricular para conversar com os estudantes sobre a greve, para explicar os verdadeiros motivos e para tentar nos engajar no movimento grevista. Achei bem proveitoso e justo esse diálogo aberto com os alunos, as exposições sobre o contexto histórico e a explicitação das razões de paralisação. Antes sermos informados de toda a movimentação e sermos chamados a participar, do que chegar na universidade e dar de cara com as portas fechadas – situação que eu já vivenciei tanto no Brasil como aqui na França.

Em uma das aulas, os estudantes do movimento pediram a palavra e discursaram quase uma hora sobre seus interesses, pedindo a nossa participação para os eventos das próximas semanas. E eles já estavam até me convencendo da minha responsabilidade, como estudante, de apoiar a paralisação. Porque, embora eu não me sinta completamente integrada à sociedade francesa, e nem tenha as mesmas obrigações de um cidadão francês, eu tenho noção da posição que eu ocupo, que nada tem a ver com nacionalidade ou origem, mas com consciência. E eu estava disposta, sim, a ir aos debates e representar minha unidade.

Mas fiquei surpresa com a maneira como foi tratada uma estudante que opinou que achava injusto que os professores bloqueassem nossas notas do primeiro semestre como forma de pressionar o governo. Muitos alunos dependem de seu desempenho para continuarem seus estudos em outros países ou mesmo fazer estágios aqui na França. Uma das professoras respondeu de maneira extremamente impositiva e antipática e deixou bem claro que os insatisfeitos que se resolvam. Logo depois, outra estudante disse que se preocupava com o prejuízo dos conteúdos, que não serão completamente recuperados, logo após o fim da greve. Um dos estudantes militantes se alterou e respondeu que era muito egoísta que a garota continuasse pensando em aulas diante de tudo o que estava acontecendo, e que se ela estivesse tão preocupada com o cumprimento do programa, que fosse estudar sozinha.

Ao que me parece, cada um está voltado para seu próprio umbigo e ninguém consegue enxergar além de seus próprios interesses, pensando somente naquilo que lhe convém. Ou seja, os estudantes são bem-vindos para participar da greve, mas não podem reivindicar seu direito mais básico, que são seus estudos. É obvio que existe a preocupação com o conteúdo; e se fosse para estudar por conta, seria muito mais cômodo extinguir todas as universidades que cada um faria sua parte sentado no seu sofá, em casa.

O que mais me irrita no militantismo, seja aqui na França, no Brasil ou em qualquer outra parte do mundo, é o fanatismo como os integrantes de movimentos enxergam as coisas, acreditando que as únicas soluções, que não coincidentemente são as encontradas por eles, devem ser ditatorialmente impostas. Eles não se dão conta que, agindo desta forma, eles caem no mesmo erro de abuso de poder e injustiça praticados por aqueles aos quais criticam. E aí direita, esquerda, prós e contras, governo e manifestantes, vão todos para o mesmo saco. Que saco!

Diante de tudo isso, resolvi me abster já que eu não sinto que eu tenha responsabilidade nenhuma com esse tipo de movimento, com esse tipo de gente, com esse tipo de atitude desdenhosa. Sou contra, sim, às medidas do Sarkozy de limitar a pesquisa e de focar os estudos ao mercado de trabalho: puro desperdício de todo um histórico, potencial, consciência e predisposição que os estudantes e professores têm para a pesquisa aqui. É evidente que um país nao segue em frente sem a manutenção da sabedoria e a evolução de seus pesquisadores. Mas diante de uma disparidade como essa que relatei, resolvi seguir a sugestão do "companheiro" e ficar em casa, estudando por conta própria.

Não bate forte o tambor

2009-02-11T11:41:00.006-02:00

Bateu aquela vontade de torcer pelo Brasil-il-il, pular o alambrado e invadir o campo? Calma, vai passar. Senta, respira fundo e toma uma taça de crémant. Quando o calor do momento tiver diminuído, lê o Em busca do phino de hoje, que a gente te dá todas as dicas de torcer pelo seu país ou time. Sem o Olodum.

Brasileira invadiu o campo e abraçou Kaká, em Londres, no ano passado

Petit-gateau no bistrot

2009-02-06T07:01:00.006-02:00

Um amigo comentou que, a exemplo da febre dos restaurantes orientais pela Europa (por aqui, tem pelo menos um chinês/japonês/vietnamita a cada quarteirão), na China, o fenômeno é o mesmo, às inversas. Ou seja, comum é encontrar restaurantes europeus everywhere.

E daí que eu lembrei que, em Porto Alegre, o must das rodinhas pseudo-intelectuais do meu meio jornalístico, era frequentar (não tem mais trema, né?) os glamourosos bistrots da Europa portalegrense: o bairro Moinhos de Vento, um grande exemplo prático da cultura européia brasileira. Mas, engana-se quem pensa que vai apreciar a culinária francesa nesses lugares. O nome nada mais é do que um indicativo do status desses recintos, pra dizer "olha como somos schiques", como em tudo ao que o brasileiro resolve nomear na língua francesa, para dar aquele up nas aparências em vista da banalidade dos conteúdos. E esse tipo de atitude, na minha opinião, é um índice de breguice e falta de informação.

Mas o que lá no Novo Mundo é hype, aqui, c'est normal. Na França, um bistrot é o que tem de mais básico em matéria de restaurante. É aquele lugar feijão-arroz-bife-batata frita, sem luxos ou frescuras, de preço acessível e culinária simples. E, ah, onde você não vai encontrar o petit-gateau que pedia com tanto orgulho de estar apreciando um doce típico francês. Nem nos bistrots, nem em nenhum lugar da França. Afinal, petit-gateau nada mais é do que outra invenção pseudo-chique da cultura européia brasileira. Petit-gateau francês, só mesmo no Brésil.

Da dificuldade das cousas

2009-01-30T15:04:00.003-02:00

Depois de três consultas na ginecologista, hoje, ela resolveu desgrudar os olhos da tela do computador e me examinar, finalmente. Até então, o máximo de contato com a doutora acontecia quando ela levantava as pupilas por cima de seu laptop se eu demorava a responder. E seu demorava a responder era porque eu estava quase dormindo.

- Quel est votre nom?
- Franco.
Quinze minutos depois...
- E votre prénom?
- Zzzzzzzzzzzz... pardon?

Calma, galera, não tenho nada grave. Tudo o que eu precisava era de receita de anticoncepcionais. Porque o processo aqui é mais zzzzzzzzz... lento, né. Não posso comprar contraceptivos nas farmácias sem receita médica. Então, eu devo marcar uma consulta com uma enfermeira perita em agrupamento familiar (medo) que vai me dar todas as informações sobre anticoncepcionais, métodos de prevenção de gravidez, como funciona meu corpitcho e... zzzzzz... vai querer saber meus planos de procriação e... zzzzzzzz... de novo.

Depois, disso, a enfermeira vai marcar uma consulta com a ginecologista, que vai repetir todo o procedimento que ela fez e conferir as informações de sua colega. Vai fazer um histórico da minha vida sexual, perguntar se eu tenho Aids, perguntar se eu estou grávida, quanto tempo faz que eu não consulto o ginecologista, o nome do meu bicho de estimação, meu sabor de sorvete preferido na Häagen Dazs e se a vida é bela, e, não vai me examinar. Vai marcar uma próxima consulta.

O terceiro retorno (pensei que retorno fosse só a segunda vez, mas não) foi hoje. Como as consultas têm um intervalo de um mês e meio, é claro que a criatura não lembrava de mim e que ela tinha pedido exames de glicemia, triglicerídio, colesterol e o diabo a quatro. Recordei a tiazinha de tudo o que ela tinha pedido e que eu estava ali, pela terceira vez, porque eu precisava dos anticoncepcionais. Afinal, como eu falei na consulta com a enfermeira, não quero ter filhotinhos. E ela nem deu bola, só me disse: «Depois do exame eu passo a receita do contraceptivo». Tá difícil, né. Quase abri um pacotinho de Nissin Miojo. E ela voltou a olhar a tela do laptop e a digitar uma tese, pela demora. Meia hora depois:

- Mademoiselle Frrranco?
- Zzzzzzzz... pardon?
- Você pode tirar a sua roupa para o exame.

E, como eu mesma já havia relatado, a gente se despe na frente do médico, sem direito à salinha privativa ou uma batinha para se cobrir. Enquanto isso, a doutora ficava me olhando com cara de «ai que demora». Nem liguei, aprendi a ser blasé aqui mesmo.

- Está tudo bem – ela me garante, depois do exame, mas eu não ouvi porque estava dormindo.

Enquanto eu me vestia, ela fez mais outras perguntas essenciais:
- Mademoiselle Frrranco, você sabe o que é a rubéola?
- Claro! Foi a doença que mamãe teve durante minha gravidez e que me deixou assim retardada.
- E hepatite B?
- De onde você acha que vem esse meus charmosos olhinhos amarelos?

E me receitou vacinas para ambas as doenças, mas, adivinhem, não me passou a porcaria das receitas dos anticoncepcionais para um ano, como é o procedimento normal. Pediu para eu voltar daqui há três meses. E para eu não engravidar nesse período por conta da vacina contra rubéola. Enquanto isso, eu sigo invariavelmente elaborando minhas teorias contra a procriação humana e pensando num plano para traficar anticoncepcionais...

Amar é

2009-01-20T14:15:00.003-02:00

Tínhamos acabado de ver um Scrubs que falava de como companheiros mudavam com a convivência. No final do episódio, olhei para petit-ami e perguntei:

- O que tu achas que tu mudaste convivendo comigo?
- Ah, muitas coisas - ótima resposta para quem não tem nada de bom pra dizer.
- Se tem tanta coisa assim, me diz uma.

Ele pensa, pensa, e me revela:

- Contigo, eu passei a comer brócolis.

Definitivamente, eu transformei a vida dessa criatura. Não sei se para melhor ou pior.

Viagem ao Líbano

2009-01-13T14:15:00.009-02:00

Ontem fomos a um restaurante libanês com amigos franceses, bem aqui na esquina de casa. O lugar era desses restaurantes que são destaque nos jornais locais e onde as pessoas vão com orgulho de estar fazendo uma viagem culinária. E onde o garçom não te deixa em paz te dando um milhão de explicações sobre todas as comidas, bebidas e cultura do país. Como se a França não tivesse sido tomada pelo árabes há décadas e a cultura libanesa ainda fosse novidade, né.

O garçom era um jovem oriental, talvez chinês, talvez vietnamita – tudo a ver com um restaurante libanês que quer parecer um restaurante libanês, cheio de penduricalhos e breguices do Líbano grudadas nas paredes. E seria até aceitável se o pentelho do garçom não fosse um porre e nos deixasse em paz. De dez em dez minutos, ele vinha na mesa para dar explicações ~~irrelevantes~~ sobre a comida, nos fez jantar respeitando as tradições de uma janta libanesa e recebendo informações que ~~um bom bordeaux tinto lavou da minha memória~~ eu guardei lá no fundo do meu coração.

Toda a vez que o pentelho dava o ar das graças e atrapalhava nossa janta discursando coisas que ninguém entendia pelo sotaque dele, à parte do orgulho de bem desempenhar sua performance decorada, nós parávamos de comer e esperávamos que ele zarpasse dali para que a gente pudesse continuar ~~enchendo a cara de vinho~~ nosso lindo jantar libanês.

Lá pela décima terceira vez que o chino voltou, eu já tinha esgotado a minha paciência e continuei comendo, sem dar atenção para o topete de gel dele. E aí a criatura começou a explicar o que era o tabule; uma mistura muito delicada de tomate, grão de bico e...

- E muita cebola – eu completei em português e fiz rir petit-ami.

O pentelho percebeu que eu não era francesa e, na sua aparição seguinte, disse que estava vendo que eu não compreendia tudo que ele falava.

- É que teu francês é uma boxta, meu amigo.

Claro, vocês me conhecem, não respondi isso. Mas eu disse que era brasileira – e caí naquele mesmo erro de sempre...

- Brésiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil! – ele comemorou, berrando.

- Isso mesmo – eu, sorriso antipático.

- Zé Pequenooooooooooo!

- Ahan. (ai, sai daqui!)

- Favelaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

- Ah, mas vá tomar no teu cu!

Dessa vez, eu falei mesmo. Deve ter sido coincidência que, depois disso, ele não voltou mais na mesa? Sei que fomos todos felizes para sempre.

FIM!

Feliz 2008 pra todo mundo!

2009-01-07T10:02:00.004-02:00

Meu primeiro post de 2009, o ano que não começou, está lá no Em busca do phino . A quem interessar possa, voltei de Londres, passei pela semana de provas do master, e agora estou aqui morrendo na cama com a gripe que eu trouxe da terra da Rainha.

E um dia ainda vou morar em Londres, escrevam aí. Talvez seja o mesmo dia em que eu começar a gostar de Réveillon e a fazer listas de resoluções para o ano vindouro.

Contarei sobre a viagem quando eu terminar meu último trabalho do último semestre de 2008 - isso mesmo, aquele que ainda não acabou.

Atchim pra vocês também!

FIM.

À la mexicana

2008-12-22T14:52:00.004-02:00

Fim da novela: recebi minha carte de séjour – aquele documento fiadaputa que me permite ser gente aqui na França. Aposto, apoooooooosto que os funcionários da prefeitura de Grenoble se arrependeram muito de ter me entregado o documento depois que eles me viram pulando que nem pipoca com a carte nas mãos. "Mais uma retardada mental que a gente dá asilo", devem ter pensado.

Caguei pra eles. Essa foi a minha vingança por terem me negado a bagaça por duas vezes e, quando resolveram aceitar, perderam todos os meus documentos no meio do processo. Isso antes de terem me vetado de ir a Amsterdam com as passagens compradas e o hotel reservado em outubro e de quase arruinarem meu Réveillon e e de petit-ami em Londres. Porque, gente bem legal e competente: eles sumiram com os meus documentos, mas não me avisaram. Afinal, um dossiê com 785 páginas entra facinho no buraco negro da galáxia e não volta mais. E ninguém percebe: a gente tem que ir lá convencê-los que alguma coisa tem de errada, depois deu eu ficar quase cinco meses sem notícia nenhuma do processo.

Ééééééé, galera. Depois de alguns mini-chiliques nos guichês da préfecture e de um récépissé apreendido por alegação de proximidade de vencimento, namorado foi lá e quebrou tudo (desculpa, mas eu não grito, nem dou show: no máximo, faço cara de choro e chantagens emocionais: fala aí se eu não sou campeã nisso, mãe!). Então, nos garantiram pela alma do Sarkozy que eu iria receber meu documento antes do Natal. Um mês e meio depois do circo, chega a minha convocação para a visite médicale – última etapa antes de colocar as mãos na carte de séjour – com agendamento para o dia 13 de janeiro. 13 de janeiro!!! Deu tanta vontade de ligar para tio Laden...

Me digam: o Ano-Novo em Londres seria a mesma coisa sem moi? Óbeveo que não! Nem precisam me responder. Por isso, namorado quebrou tudo ao quadrado. Passou dois dias no telefone batendo boca, ~~vendeu a alma pro governo francês~~ e reagendou minha consulta. Resultado: visite médicale hoje, carte de séjour hoje também, Dany Darko dançando com o documento na préfecture. Quando, quando? Ho-je.

FIM.

Não, não, esperem. Urge que eu escreva isso: "Hey, prefeitura de Grenoble, vai tomar no cu!"

Agora, sim. FIM!

PS: Televisa, negocio essa trama só se tiver Thalia no papel principal.

Espírito (francês) de Natal

2008-12-19T17:33:00.001-02:00

Eu estava indo para o Instituto de Comunicação, ontem, quando uma figura esdrúxula entrou no tram. Moça bonita, jovem, loira, maquiada, e com a particularidade de estar fantasiada de Mamãe Noël. Chamou atenção pela bizarrice, mas também pela gostosice.
Uma senhora comentou com o marido, irônica:

- Papai Noël deve estar bem feliz.

E garota, que já não estava lá com uma cara muito boa, fuzilou a velhinha com os olhos. Medo.

Aqui, nem as Mamães Noël são simpáticas. Eu, hein! Cancela meu presente.

Quase inverno

2008-12-11T08:18:00.003-02:00

A gente acorda, abre a janela e se dá conta que ainda nem é inverno, mas...

Le Parisien

2008-12-05T07:18:00.005-02:00

Algumas das peças publicitárias do jornal Le Parisien (O Parisiense), que circula na região da capital francesa. O slogan (traduzido) é "O parisiense: melhor é o jornal", traduzido para inglês como "Melhor lê-lo que conhecê-lo".
Detalhe que quem me mostrou os vídeos foi um amigo francês. Viva a consciência!

Coisas que nem Mastercard faz por você

2008-12-01T12:59:00.004-02:00

Uma moradora de rua me parou e, numa mistura de árabe e francês, me pediu dinheiro. Eu, que sou contra esmolas, acabei cedendo a pressão porque ela disse que estava passando muita fome. E porque a mulher se agarrou em mim feito carrapato e eu não via jeito de sair daquela situação. Tirei uma moeda de um euro do bolso e entreguei. Ela agradeceu, eu virei as costas e fui embora. Segundos depois, ela me chama, vem correndo em minha direção, me segura pelo braço, me mostra uma nota de cinco euros e pergunta se eu tenho o mesmo valor em moeda para trocar.

O que uma pessoa normal faria em um momento desses?

Pois, é. Mas considerem que eu não sou uma pessoa normal. Ou seja: sim, eu catei todas as minhas moedinhas até completar cinco euros e entreguei pra tiazinha. É óbvio que ela não me devolveu a nota. Pior: ainda me perguntou se eu não tinha mais nada para oferecê-la. E desejou que eu tivesse muitos filhos. Como se já não existisse gente suficiente no mundo para me fazer de idiota.

Conversa de farmácia

2008-11-18T13:25:00.006-02:00

Em uma gigantesca e sufocante fila de cinema, eu e petit-ami encontramos um amigo e duas colegas do carinha, que nos apresentou as meninas. Por um um muito bem determinado motivo, só me lembro do nome da primeira.

- Dany, essa é a Vasseline.

Hum? Nãããããããããão. Entendi errado, só pode. Deve ser Adeline, nome comum aqui na França, não Vasseline. Mas e aí, pergunto de novo? Peço para ela repetir? O que eu faço? Enquanto a curiosidade corrói esta alma, espero o momento propício para a confirmação. O amigo, petit-ami e menina que eu não lembro o nome pelo motivo que vocês já captaram, engatam uma conversa. Viro de costas para eles e fico de frente para ...line. Me aproximo dela e falo baixinho para que a pessoa à minha frente na fila não escute:

- Desculpa, mas quando o Sébastien nos apresentou, eu não ouvi bem seu nome.

Ela parecia já esperar a minha observação e responde confiante e sem rodeios, em alto e bom som, sorriso no rosto:

- É bem isso que tu entendeste: Vasseline.

No mesmo momento em que ela repete o nome claramente para que sua interlocutora estrangeira – moi – a compreenda, a conversa do nosso grupo de amigos pára e se centra em nós. "Va-sse-li-ne". A criatura da frente na fila se vira e nos encara ao constatar a bizarrice.

Segundos de silêncio. Constrangimento a todo vapor.

- Ah, claro, claro, Vasseline! - essa sou eu, tentando reatar em vão a normalidade da situação.
- Tem Vasseline no Brasil? - Sébastien me pergunta (tipassim, ele acreditou a tentativa de resgatar a normalidade da situação fosse mesmo verdade).
- Ahn... não. Quer dizer, o nome não.

Voilà a falta de capacidade para aproveitar a oportunidade de ficar quieta. Pior é que, depois disso, ainda fiquei pensando que a coitada da Vasseline é coitada ao quadrado e precisei segurar uma daquelas minhas famosas e incessantes crises de riso nervoso. Nunca mais reclamarei que meu nome é refrão de música bagaceira francesa.

Brasil-il-il-il!

2008-11-12T08:12:00.003-02:00

Meu Brasil, brasileiro, agora é oficial: todas as quarta-feiras, estarei no Em busca do phino contando tudo o que é schique (ou não) no Velho Mundo, junto com Rafabal, Lady Glam e Sextasessão.

Na estréia, conto da estonteante experiência de encontrar meus conterrâneos em solo estrangeiro e faço um apelo para, quando vocês forem viajar, deixem seu pandeiro, sua bandeira do Brasil ou a camisa da seleção brasileira em casa. O passaporte basta para identificação, né, gente?

Passem lá e aprendam a ser phinos conosco!

Como não ir para Amsterdam

2008-11-07T21:14:00.016-02:00

Querem não viajar para Amsterdam? Fácil! Primeiro tomem todas as providências de viagem, comprem passagem, reservem hotel, façam planos, organizem sua estadia, se planejem para eventos, atrações culturais, lugares bonitos, festas... Mas antes de ir, passem pela Prefeitura de Grenoble!

A três dias do départ, precisava saber se teria algum problema viajar com o récépissé (o documento temporário que atesta que eu estou no aguardo da minha carta de permanência) perto de vencer. Depois de uma hora esperando em uma fila de estrangeiros depressivos, a pessoa que me atendeu garantiu que eu poderia viajar tranqüila, mas como o papel perderia a validade uma semana depois da minha volta, seria bom fazer a renovação antes. Segundo ela, um procedimento simples: voltar no dia seguinte com fotocópia do récépissé e uma foto. E eles me entregariam a nova bagaça na hora mesmo.

E eu acreditei, né, porque minha mãe sempre me disse que eu sou "tansinha" (linguajar catarina sem necessidade de tradução, hope so), que eu sempre acredito em todas as historinhas que me contam e tanta coisa mais (eu adoro a "quando a Daniella está indo, já está todo mundo voltando"). E então que chegou minha vez de voltar (à prefeitura) no dia seguinte. Esperei uma hora e meia na fila e... adivinhem. Fui atendida por uma pessoa diferente, com o humor do cão de zorba virada e com fome de foie gras. Expliquei todo o caso novamente, falei que tinha ido lá no dia anterior, que eu precisava viajar para Amsterdam (porque na França não vendem drogas em coffee shops: necessidade extrema!) e tinham me aconselhado renovar o récépissé porque ele estava próximo de vencer. Ela fez cara de "aham, aham, já sei de tudo, não precisa me contar porque eu não quero saber". Entreguei meu documento, a fotocópia dele e a foto. E ela me respondeu, com aquela cara sádica da administração francesa:

- Tudo certo. Você recebe o novo récépissé dentro de uma semana pelo correio.
- Você entendeu que eu preciso viajar para fora da França em três dias? (como assim, Bial?)
- Para onde mesmo você vai?
- Amsterdam, (já te falei mil vezes, sua vaca).
- Ah é? Iria, então. Não vai mais.
- Estou com passagens compradas, hotel reservado, é minha única semana de férias na universidade!
- Désolé, não posso fazer nada - e me devolveu um pobre xerox do meu antigo récépissé com um carimbo que dizia "Documento em fase de renovação. Original na prefeitura de Grenoble".
- E o que acontece se eu viajar com essa... coisa? (chutando o balde)
- Você não entra de volta na França e é deportada para o seu país.

Afinal, qual é a finalidade de um xerox do documento temporário quase vencido? Num intindi até agora. Sintam a ironia da situação: recebi um documento temporário do documento temporário. O primeiro já era um papelzinho meia-boca, o segundo era uma folha A4 toda amassada (que eu tive o prazer em transformar em uma bolinha bem compacta até dissipar toda a minha raiva). O que poderia vir depois? Um pedaço de papel higiênico?

Pra nos vingar, fomos, eu e petit-ami para Parrí. Ficamos quase uma semana, passeamos, aproveitamos, gastamos o que não tínhamos, fomos no show do Mogwai, do M83, e bebemos várias taças de vinho em homenagem à tiazinha que tentou arruinar minhas férias. E quando chegamos em casa, adivinhem o que nos esperava? Meu novo récépissé, com validade de mais três meses de espera até a chegada da carte de séjour, estampando como data de confecção aquele mesmo dia em que eu mandei a atendente da prefeitura de Grenoble tomar no cu. Em português, claro.

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Minha mãe no msn, engraçadíssima: "Ué, tu não querias tanto ficar na França? Aproveita que agora tu não podes mais sair!"

Olha, tia da prefeitura, como tu me fez sofrer!

O Nobel do Le Clézio

2008-10-12T07:25:00.004-03:00

Preciso expressar minha felicidade com a notícia do novo prêmio Nobel de Literatura: o escritor francês Jean-Marie Gustave Le Clézio. Não posso dizer que conheço muito de sua obra. Aliás, só ouvi falar dele aqui mesmo na França, há menos de um ano, durante as aulas de Literatura Francesa do curso de Língua e Cultura, que eu fazia antes de começar o master.
Confesso que eu ficava um tanto decepcionada quando eu comentava por aqui que eu estava lendo Le Clézio e, à parte do meu professor de Literatura, ninguém mais o conhecia. Lendo uma das principais obras dele, "Le Chercheur d'Or" (traduzido em português para "O Caçador de Tesouros"), ficava imaginando que eu não podia ser a única a me encantar tanto com as suas mágicas descrições multisensoriais, as doces memórias de infância, os instigantes desejos e relatos de viagens de seus personagens. Para mim, foi impossível não se apaixonar.
Imagino o quanto uma carreira literária deve ser complicada na França, com tantos autores franceses que se tornaram universais. Meu professor chegou a comentar que dos anos 50 para cá, o país passou mesmo por uma crise de produção por conta dessa gama de escritores clássicos que acabam por "ofuscar" os mais recentes. Especialmente depois que Camus se tornou o escritor francês mais traduzido internacionalmente e o escritor moderno mais lido por seus conterrâneos.
Se o Clézio conseguiu ultrapassar essa barreira de preferências e tradições (aspecto ao qual os franceses são exageradamente apegados), ele já é um vencedor. O Nobel de Literatura é uma simples conseqüência disso. Sim, é indispensável ler Victor Hugo, Zola, Flaubert, Baudelaire, (ok, ok, Camus também - tenho uma implicância básica com ele, mas vá lá!) e o Beckett não é francês, apesar de ter vivido e produzido aqui durante boa parte da sua vida. Mas também é preciso abrir espaço e cabeça para novas obras e autores. Vamos combinar que Le Clézio nem é mais um mocinho. Aos 68 anos e uma carreira iniciada aos 23, conta com 35 obras publicadas. Tem que ler.

C'est normal!

2008-10-09T08:50:00.009-03:00

Todos os franceses que lêem este blog, me fazem reclamações freqüentes sobre o conteúdo dos posts que eu publico aqui. Faz sentido, né? Se não fossem franceses, não reclamariam...

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- Bom dia. Tenho aula de natação às 12h30, mas ainda não tenho a carteirinha da piscina, então não posso passar pela roleta.
- A que horas você tem aula? (olha no relógio)
- Às 12h30. (mas, por conta do meu sotaque, ele entende 2h30)
- Mas o que você quer aqui essa hora então?! Venha no seu horário! (grita)
- Senhor, estou no meu horário. Minha aula começa agora mesmo, mi-di-et-de-mi.
- Ah, bom. É que eu não tenho obrigação de entender se você não fala certo!
- E eu não tenho tenho obrigação de me controlar quando quero dar um soco em você!

É claro que eu não respondi isso. Ainda não cheguei nesse estágio da impaciência. Mas que dá vontade, dá.

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- Bom dia. Eu sou estudante do master de Ciências da Informação e Comunicação e a professora Abry me disse para eu passar aqui e fazer a inscrição na disciplina Cultura e Tradições Populares, já que essa matéria é da unidade de Letras e eu sou do Instituto de Mídias.
- Foi você que ligou ontem e fez uma confusão aqui na secretaria, não foi? (tira os óculos e lança faíscas pelos olhos)
- Ahn?
- Você sabe que atrapalhou todo o nosso trabalho, não é? Você gerou vários problemas para nós! Você...
- É que eu não liguei para cá ontem.
- Não foi ontem? Quando você ligou para cá e fez toda aquela confusão, hein?
- Eu nunca liguei para vocês. Nem sabia que essa sala tinha telefone...
- Tá, mas afinal, o que você quer? - (bufando)
- Eu preciso fazer minha matrícula na disciplina Cultura e Tradições Populares porque não sou desta unidade.
- Mas quem falou para você que, por não ser desta unidade, você deveria fazer a inscrição aqui?
- A professora desta disciplina, Madame Abry.
- Olha, sinceramente, vocês estudantes, só me arrumam preocupação! Vou ligar para sua unidade e falar com a secretária do seu master que você está aqui me causando confusões. (pega o telefone e disca)
- Mas qual é o problema? Eu devo fazer a matrícula em outro lugar, é isso?
- Claro que não! (desliga o telefone) Ninguém atende na sua unidade.
- Ahm... então onde eu devo fazer isso? Lá mesmo na Comunicação?
- Você ainda não entendeu? Mas que dificuldade, hein! Você deve se inscrever aqui mesmo!

Que pena que eu não estava com a minha maletinha primeiros socorros terroristas para explodir toda aquela sala, que pena. E não é que agora já consigo até fazer cara de blasé quando esse tipo de episódio acontece? Estou seguindo um dos melhores conselhos do meu copain. Da série "como sobreviver na França": "Te acostuma a ser xingada".

Baleia fora d'água

2008-10-05T07:35:00.002-03:00

Estou numa fase muito esportista, né. Tenho até tênis profi de jogging e voltei a nadar. Comprei maiô da Adidas, óculos Speedo, touca prateada: um luxo!
Mas eis que chego na piscina da universidade e me deparo com a mulherada de biquíni de praia. Pior: biquínis floridos, desbotados, anos 90, daqueles que a gente guarda pra fazer depilação, sabe? Terrible. E eu, toda olímpica, alongando meus músculos, me sentindo a própria Laure Manaudou (nadadora francesa perdedora, mas goxtosa), obrigada a dividir espaço com uma criatura que usa traje de praia branco transparente e maquiagem na piscina. Zeus me livre!
Ainda pude constatar outras bizarrices da natação francesa. Primeiro, vestiário completamente aberto, sem repartições: todo mundo vê a gente se pelando. Não goxtei. Segundo: antes de chegar na piscina, a gente é obrigado a se lavar com sabonete na frente do treinador e a passar por uma mini-piscina lava-pés (que nojo!) no melhor estilo Jesus andando por cima da água. Terceiro que, no banho, depois de nadar, ninguém pode tirar o maiô porque o banheiro coletivo é completamente aberto (e que, aliás, é aquele mesmo chuveiro que a gente tem que lavar antes de entrar na piscina). Quarto que, na saída do vestiário, me deparei com vários secadores de mão (aqueles de banheiro, sabem?) e que descobri que, na verdade, o objetivo deles é secar os cabelos. E quinto e pior de todos: que infelicidade nadar com colegas que não se depilam. Sovaco cabeludo é pra lá dégueulasse...

Made in France

2008-09-27T07:01:00.002-03:00

Namorado chega em casa irritado e diz que anda muito anti-social, bravo e com raiva de todo mundo. De compaixão à compreensão, passei à felicidade: "Eu também, Flo! Eu também!"
Definitivamente, estou virando uma legítima francesa.

(e quem fizer aquela piada originalíssima de não tomar banho, vai tomar uma biaba na orelha)

Bem na sua época

2008-09-14T16:44:00.006-03:00

Novas pubs da Renault veiculadas aqui e que eu adorei (já falei que quando eu gosto, eu faço digrátis).

Samedi soir
envoyé par renault

Legenda: (filho) - Papai, pode nos fazer entrar?

L'affiche
envoyé par renault

Legenda: (mãe) - O quê? Você encontrou trabalho? E não me disse nada?

Piada de brasileiro

2008-09-08T07:59:00.002-03:00

Um amigo francês me contou:

Dois franceses conversavam e um deles comentou que iria viajar ao Brasil. O outro retrucou:
- O que você vai fazer lá? No Brasil só tem puta e jogador de futebol.
E o primeiro respondeu:
- Minha mulher é brasileira, você sabia?
E o amigo:
- Ah é? Em que time ela joga?

Coisa mais querida do mundo

2008-09-05T11:18:00.009-03:00

Desesperada porque estava em cima do horário da matrícula do master e eu não havia encontrado o local das inscrições, entrei no accueil da Université Stendhal e já fui entonando para uma senhora do balcão: "Bonjour, madame. S'il vous plaît...". Ela me cumprimentou e rebateu, em português: "você é brasileira?". Abriu um sorrisão com a minha resposta: "você não sabe como eu fico feliz de encontrar brasileiros aqui na França!".
Em um sotaque que misturava francês e carioquês, me contou que é francesa, mas que morou muitos anos no Rio de Janeiro e que adora o Brasil. Brinquei com ela falando que, se ela não me revelasse, eu juraria que ela também era brasileira. "Que nada!", se lamentou, os olhinhos brilhando. E puxou mais papo: quis saber de onde eu era, o que eu iria estudar, há quanto tempo eu estava aqui. Um doce de pessoa! Para terminar, disse que qualquer ajuda que eu precisasse ou qualquer problema que eu tivesse, eu poderia contar com ela. "Apareça 'mexmo". Meu nome é 'Crixtina'".
Aí que eu quase perdi mesmo o horário da matrícula. Mas quer saber? Estava tão feliz com esse episódio que nem me importei. Me senti em casa.

Ainda na onda dos pelados

2008-09-04T04:17:00.006-03:00

Ou esse povo é muito liberal mesmo ou faz parte do meu karma ir a lugares onde sempre tem gente pelada. Dessa vez foi fazendo uma trilha paralela a uma cachoeira em Sassenage, pertinho de Grenoble. O tiozinho não pensou duas vezes e tirou toda a roupa pra aproveitar o calorzinho de fim de agosto na água. E passeava bem feliz pelo local naquele exato mesmo jeito de como ele veio ao mundo. Nem ligou para os nossos clicks. Só faltou fazer o helicóptero.

Ahaaaa, pensa que eu não sei que vocês clicaram na foto pra ver o pelado!

Na mesma linha, uma amiga brasileira (que não sou eu, tá, galera, juro!) que mora em Grenoble me contou que foi ao ginecologista aqui. E o médico, muito simpático e profissional, depois do conversê, pede que minha amiga tire a roupa para que ele possa fazer o exame. Ela pergunta: "onde eu posso me despir?". Sem entender nada, ele responde: "Aqui mesmo".
Para que os leitores moçoilos entendam a situaçã, no Brasil, ginecos sempre têm um banheirinho para que suas pacientes possam ter um pouco de privacidade enquanto se despem. E ainda vestimos uma espécie de camisola, assim a gente não precisa sair peladona desfilando pelo consultório.
Minha amiga contou que nada de camisolinha, e que, muito pior: ela se pelou na frente do doutor mesmo, enquanto ele aguardava o final do strip-tease para examiná-la.
Mas eu, já disse e repito: showzinho aqui, só pagando. (Calma, mãe, é brincadeira. Tu sabes que faço digrátis, por amor à profissão).

Entre o liberado e o proibido

2008-08-27T05:27:00.009-03:00

Em uma das algumas trilhas que fizemos em Cassis, cidadezinha no litoral sul da França, chegamos a uma praia de pedra, bem longe da badalação do verão francês. Atraídos pela tranqüilidade do local, resolvemos nos estirar no sol e aproveitar da paisagem particular desse lugarzinho escondido. Até que, já instalados e fazendo uma observação mais detalhada, nos deparamos com uma baita surpresa: estávamos em uma praia nudista! Isso mesmo, todo mundo pelado, bem feliz, com ou sem a mão no bolso.

Mas, mas, como assim ninguém nos avisou? Nenhum cartazinho ou plaquinha indicava as restrições da área... Nem no mapa de Cassis, nem nas informações turísticas. Não que a gente tenha procurado, claro. Até porque o topless das francesas já me é pelação suficiente.

Agora, me digam, o que faz que alguém institua o nudismo em uma praia de pedra à beira do Mediterrâneo? Porque além da falta de areia ser desconfortável, as rochas são extremamente quentes e, como todo mundo sabe, esse mar é pra lá de salgado. Ou seja, se já amassa, queima, arde e assa com a proteção das partes íntimas, imaginem sem.

Se isso não é das maiores bizarrices, um tiozinho resolveu inovar (mais ainda?), na mesma praia, com um traje um tanto atípico. Canisso na mão (calma, canisso de pesca, minha gente!), chinelinho, boné e... um mínimo string denotando suas protuberâncias branquelas. Caetano Veloso de tanga rosa nas praias cariocas é démodé. Tamanha ousadia deixou a desejar até os os mais bagaceiros biquínis brasileiros. Désolé, gostosas! Pobre usa fio dental, schique mesmo é macho de string.

Enquanto isso, pelas ruas de Cassis, avisos proíbem os veranistas de andarem em trajes de praia pelas ruas.

Mas esse mundo está virado ou o quê?! Confesso que esse jogo de pode/não pode me deixou um tanto confusa... Desde quando se regulamenta como andar no calçadão da praia se logo ali na frente do mar está todo mundo despido?

E antes que me perguntem se entrei no clima do paraíso, NOT. Bem pelo contrário, decidi vestir meu shortinho e minha camisetinha só para não ser parte do consenso.

Acho que teve mais gente que não se deu conta que estava em uma praia nudista...

Espírito olímpico (de porco)

2008-08-14T12:23:00.013-03:00

Estava aqui pensando que é fácil fazer o retrato de um povo só observando seu comportamento durante as Olimpíadas. Mas é claro que eu não vou fazer porque não sou socióloga, nem antropóloga, e o Jornalismo me dá créditos suficientes pra eu escrever o que eu bem quero sem ter propriedade nenhuma. Então vamos zoar... de quem mesmo?

Os franceses diante dos jogos não são nem um pouco diferentes dos franceses do cotidiano. Para começar, eles acham que os atletas têm a obrigação absoluta de trazer medalhas de ouro e nada além de medalhas de ouro. E ficam desdenhando os bronzes e as pratas que ganham. Porque ouro é coisa de gente schique, ou phina, como diria meu amigo Rafabal.

Se o atleta perde na final, ele não é o segundo melhor, ele é le fiasco. E ainda paga a pena de ser perseguido pelos jornalistas franceses para explicar o porque de ter ganho a prata ou bronze. E os técnicos morrendo de vergonha por não terem alcançado o lugar mais alto do pódio: "Não sabemos o que dizer porque não temos justificativa para essa derrota".

Na televisão, nos jornais, na internet, não se fala de outra coisa além do fracasso da França nas Olimpíadas – vergonha nacional por conta da meia dúzia de pratas e bronzes nessa primeira semana de jogos. Aqui é oito ou oitenta, não tem meio-termo. Neguinho perdeu, vai pra guilhotina.

Felizmente os pescoços foram salvos entre hoje e ontem quando eles abocanharam dois ouros. Ganhar dois ouros em um dia só é schique. Mas não me perguntem no que, estou pouco me lixando, mais me interesso pelo teatro dos bastidores do que pelas competições em si. Além de eu achar Olimpíadas so last week, penso que é perda de tempo ficar acompanhando transmissões que a gente nem sabe se são reais. Vai que é tudo montagem do governo chinês pra ficar mais bonito na televisão.

O mais divertido é que lá na terra das bananas, onde fazemos uma propaganda forçadíssima de todos os nossos atletas e temos um narrador do inferno pra ficar gritando "vai, Brasil!" de dois em dois segundos e repetindo que "o importante é competir" a cada 15º lugar que a gente leva, temos quatro bronzes. Mas estou acompanhando só pra rir as estripolias dos nossos atrapalhados atletas verde-amarelos. A equipe feminina de ginástica olímpica é um prato cheio. Faz 47 anos que são as mesmas gurias a cair de de pernas abertas e de bunda no chão, a dançar o "Brasileirinho" (de novo?) na prova solo e a abrir o bocão e chorar na frente de todo o mundo o desgosto da derrota, como se ela fosse novidade. Fotos de Jade se esgoelando toda melecada estão em vários sites de notícias – que vergonha minha gente! E não era tão bom ficar com o 15º lugar? Medalha de papel pra vocês!

Pior é que quando voltarem para casa, todos enrolados na bandeira do Brasil, ainda vão aparecer no Fantástico para explicar o quanto eles são coitadinhos e ainda desfilarão em carro de bombeiro. Cá entre nós: coisa de pobre!
Saudades mesmo era da época em que eu via os jogos com o meu pai. A gente torcia muito, muito mesmo. Pela Argentina.
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Vendo competição de esgrima:
- Acabou a competição e os dois ficaram vivos. Gente sem graça!
- Ahn? Do que tu estas falando?
- Que se eu estivesse disputando esgrima eu ia querer matar meu adversário com um golpe final. Não tem graça deixar o perdedor viver.
- Tu tá louca, Dany?
- Se bem que se eu perdesse eu ia ficar com tanta raiva que eu ia mesmo era bater no adversário. Tipo no judô. Quem perde, poderia dar um chute no outro. Pra compensar, entendeste?
- Eu acho é que tu não entende nada de jogos...
- Olha esse cara esse francês aí da canoagem. Como ele ficou em segundo lugar, ele poderia dar uma remada na cabeça do primeiro. Mas a mulher do segundo estava lá olhando. Então, o cara que ganhou o ouro devia ficar com a mulher do prata.
- (me olha com cara de incrédulo)
- É por isso que nunca fiz esporte nenhum na vida. Não tem emoção nenhuma!
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By the way... Sueco se irrita com juízes, atira medalha e abandona luta greco-romana, na Folha Online. Esse é dos meus!

Boliviano, clandestino - parte 2

2008-08-13T08:41:00.007-03:00

Aproveitei que fui na prefeitura levar o documento que haviam me pedido, e resolvi me entregar para as autoridades. Queria saber se a prisão aqui na França também é schique.
No balcão de atendimento, mostrei a carta socilitando meu comparecimento com o papel que faltava para a requisição da carte de séjour. O atendente olhou os documentos, e disse que estava tudo certo, que em pouco tempo eu receberia meu recepissé pelo correio. "Merci, bonjour, au revoir", ele se despediu na tentativa de se livrar rapidamente de mim. Pensou que fosse assim, facinho. NOT.
- Moço, não é só isso. Olha aqui meu passaporte - e fui estendendo os braços para ser algemada.
Ele fez cara de impaciência, olhou meus dois vistos e me disse o que eu já sabia:
- Ah, teu último visto venceu no dia 3 de agosto.
- Sim. Eu estou ilegal, não é?
Uma nova cara de impaciência:
- Há quanto tempo você fez seu pedido de carte de séjour?
- Três semanas. Me diz se eu sou clandestina.
Ele ri (muito bom se divertir com o desespero dos outros!).
- Calma, fica tranqüila. Você não está ilegal. É só não utilizar seu passaporte até receber seu recepissé. Ou seja, você não pode sair da França.
- E de Grenoble, posso sair?
- Por enquanto seria bom que você não saísse de Grenoble também.
- Mas moço, sabe o que é? Eu queria tirar férias.

E ele me lança um olhar de ira, faíscas saindo dos olhos. Agradeço, guardo meu passaporte no fundo falso da bolsa (porque sempre tem polícia na prefeitura) e vou correndo para o meu esconderijo em casa. Quatro dias depois do incidente, ontem, recebo meu documento temporário pelo correio. Pronto, amiguinhos, vocês não precisam mais ir tomar champagne com caviar comigo na cadeia. De quebra, ainda acabei com a diversão da criatura que atende o telefone e diz para os amigos que eu não posso falar porque estou escondida da imigração debaixo da cama.
Mas ainda estou cantando Manu Chao. Inferno!

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- Minha vez de escolher o brinde.
- Ah, Dany, mas eu já tinha escolhido...
- Tá bom, tá bom, faz. A quê?
- Um brinde a tua primeira semana como clandestina!

Peruano, clandestino

2008-08-06T08:05:00.005-03:00

Remexendo na minha bolsa, encontro meu passaporte abandonado desde a última viagem, há um mês. Abro na página do visto e o pânico toma conta deste corpo. Desesperada, procuro um calendário e tenho a confirmação de que estou ilegal na França há dois dias.

Acalmem-se, o chilique foi consciente já que meu pedido de carta de residência foi feito faz duas semanas, o que, na teoria, não me torna exatamente uma fora da lei. Só se, claro, alguma autoridade resolva consultar meu passaporte e verificar que eu estou ilegal. Porque, na prática, meu récépissé , o documento temporário de permanência, deveria ter sido enviado pela Prefeitura de Grenoble há uma semana, mas não chegou ainda. E eu não tenho nada que comprove que fiz a requisição da carte de séjour. Conclusão: sou uma pseudoclandestina.

Férias na França é pior que Brasil no Carnaval: nada funciona e, se funciona, é mal. Enquanto os funcionários da prefeitura estão aproveitando o verão em Côte d'Azur, à beira de la Méditerranée (mas que eu gosto de ficar pensando que eles estão mesmo é em uma praia paradisíaca da Grécia, só pra eu ficar com mais raiva ainda), sigo trancada nesse apartamento, olhando movimentos suspeitos pelas frestas da persiana (acabou de passar uma viatura!!!), sem fazer barulho, sem atender a campainha e o telefone, mimi de medo que alguém me descubra e me denuncie. E vocês não fariam isso, não é, amiguinhos?

Confesso que saio de casa somente pra correr no parque, porque aí ninguém me pega. Explicome: no desespero de que meu récépissé não chegue, estou treinando pra fugir da polícia. Porque, afinal, eles também devem estar de férias... onde mesmo? Já sei, na Polinésia, estirados na areia branca, bebendo um cocktail exótico e tomando longos banhos de mar nas águas quentes até enrugar os dedos dos pés e... aaaaaaaargh, ódio!

E pra melhorar tudo, "Clandestino" do Manu Chao, não me sai da cabeça.

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- E hoje, vamos brindar a quê?
- Hummmm... vamos brindar aos teus dois dias de clandestina!

Santé!

Aline no planeta vermelho

2008-08-06T04:51:00.001-03:00

Ou moi en France.

E não é mera coincidência!

Quem não se comunica...

2008-08-02T06:02:00.010-03:00

...se trumbica:

- Olha, Dany, quantos boinhos!
- Quantos o quê?
E ele aponta para uma manada de bezerros no pasto.

Achei tão fofo que tive vontades de não corrigi-lo. E ele ia ficar puto quando lesse esse post. Mas confesso que hesitei durante um bom tempo porque seria ótimo ouvir "boinhos" de vez em quando. O dia ficaria melhor, ajudaria a amenizar minhas azedices, iluminar um momento fosco. Mas estávamos na Irlanda do Norte e na França não vemos tão freqüentemente tantos... "Boizinhos é o diminutivo plural de boi". Arf, como me odeio!

Voilà, casal misto dá nisso. Eu acho uma pena ter que corrigir errinhos meigos como esses. Talvez pelo sentimento mútuo das situações constrangedoras que podem causar essas revisões. Às vezes é chato, outras, desnecessário, e outras ainda - as piores desta mini-classificação - é cansativo. Tipassim, quando teu interlocutor é um maaaaala e não te deixa terminar a porcaria de uma frase mesmo que ele entenda exatamente o que tu estás falando. Me diz se não dá vontade de acertar um chute no saco.

Esses dias eu estava no gtalk com um amigo francês (oh, eu não falei que eu tinha um!) e não lembro exatamente qual foi o contexto que me levou a dizer que eu estava "déceptionnée". Ele vibrou com a declaração, mas logo descobri que nada tinha a ver com o meu estado saco cheio, mas com a grafia da palavra "decepcionada". Jura que ele queria me dizer qual era o correto! "Deixa assim, tão bonitinho", ele se negava. Mas, boa chantagista que eu sou (muahahahahahaha!), descobri que o certo é "déçue", embora ainda prefira o "déceptionnée"...

E aí que peço pra ser corrigida não só porque eu sou masoquista (ai, me bate, vai!), mas porque eu sou campeã em neologismos em francês. Vivo inventando verbos através de substantivos ou adjetivos e vice-versa. Às vezes o chute é bem sucedido, outras vezes mando lá na torcida - em certas ocasiões, propositalmente. Se cair na adversária, então, melhor. Dou risada tão alta que não ouço a correção (repreensão?). Porque nem sempre a gente quer um professor de gramática full-time te buzinando no ouvido. Nem os meus melhores professores de francês têm essa posição.

E como se não bastassem minhas dificuldades de não falar bem francês (ainda?) e de ter esquecido o inglês e o espanhol por conta do aprendizado intensivo que tem pouco menos que um ano, agora começo a esquecer o português, a grafia de algumas palavras, a naturalidade das conversações. Parodiando a Cansei de ser sexy, não sou loira e nem sou burra. Anotem: se isso não for Alzheimer, considerarei seriamente a possibilidade de aprender a língua dos sinais.

Como pode?

2008-07-30T05:40:00.005-03:00

Em um grupo de pessoas semi-conhecidas nenhuma delas trocar uma palavra contigo? Não encontro explicações para que esse tipo de situação se repita há um ano. Medo, vergonha ou falta de vontade? Ah, claro, também existe a possibilidade de eu ter ativado a minha invisibilidade X-Men sem querer. Então, talvez, seja mesmo mea culpa.
A verdade é que sinto falta da espontaneidade de relacionamentos do Brasil, da amizade fácil, de jogar conversa fora, da liberdade de dialogar. Aqui, conto nos dedos de uma mão as pessoas quem eu posso considerar amigas (deixa eu contar: um... pronto, acabou!). Além de que me sinto na obrigação de estar sempre medindo as minhas palavras e as minhas atitudes. Ilustro: uma criatura que tem toda a liberdade comigo até para fazer críticas sobre a minha aparência física, se negou a responder sobre sua namorada alegando falta de intimidade comigo. Verídico e nos dedos!
Incoerência ou diferença de cultura, desisti de tentar entender algumas atitudes e situações. Quando se chega em uma festa, por exemplo: a gente tem que cumprimentar toda a manada com beijinhos e frescurinhas, mas depois ninguém mais te olha na lata. Putaquipariu, então, pra que esse circo todo? Assumam a antipatia, period.
Seria tão bom diminuir as cerimônias para poder falar normalmente com as pessoas, de ter mais espaço, menos julgamentos, e, ao mesmo tempo, acabar com essa distância que insiste em permanecer entre eu e qualquer francês. Não é à toa que eu me sinto sempre muito mais à vontade com estrangeiros. (Menos com angolanos, né. He!)

Saudade até das amizades e conversas de fila de banheiro. Snif.

Cebolinha doce

2008-07-23T05:52:00.007-03:00

Com todas as decisões tomadas e obrigações para resolver, entrei correndo no prédio cheia de pastas, papéis, formulários e dossiês, mas parei de sopetão quando o vi, ao lado das caixinhas de correspondência, no hall de entrada.
Por alguns segundos, a inércia da comoção me deteve. "O que eu faço?". Me aproximei e percebi que havia um bilhete com uma mensagem em francês: "me adote e cuide bem de mim". O que eu faço?
Não fiz. Analisando rapidamente a situação, lembrei das minhas bagunças do apartamento que eu nunca consigo organizar, das duas roseiras mortas por falta de cuidados, da minha vocação para a não-maternidade, da dificuldade em lidar com as resoluções e responsabilidades a longo prazo. E levei ainda mais em consideração o fato de que os meus dois braços estavam ocupados por bolsas, documentos, burocracias e preocupações. "Impossível te carregar por três andares", expliquei mais para mim do que para ele. Desejei boa sorte e subi correndo as escadas – a forma mais rápida e eficaz de escapar de mais uma dessas tantas roubadas em que eu me meto.
Cheguei na porta do apartamento com um cansaço além do normal. Entrei, larguei toda a bagagem no chão, me sentei e bebi uma garrafa d'água. Mas a fatiga não passou: era o peso da consciência que me atordoava. "E se ele morrer de fome, de sede, por falta de cuidado ou companhia?".
Aí me veio a imagem da criatura sendo esmagada dentro do caminhão do lixo, junto com todos os outros dejetos orgânicos, se lamentando por não ter tido carisma suficiente para conquistar seu antigo dono ou a boa vontade de um novo. Não tive mais dúvidas. Desci desesperada os três lances de escada, imaginando o tamanho da catástrofe psicológica que eu poderia ter causado – para mim e para ele – e respirei aliviada quando o avistei ainda no térreo, exatamente como estava quando eu o recusei. Pedi mil desculpas pelo meu desdém relâmpago e ele pareceu agradecido porque me abraçou quando eu o levantei do chão.
Subimos juntos e felizes, e eu o apresentei para a sua nova casa. Imaginei que ele gostaria de ficar perto da janela, do sol e que a vista das montanhas ajudaria a superar o trauma do abandono. Mas, criança que é, Cebolinha gosta mesmo é de abanar para as crianças que freqüentam a piscina pública da esquina.

- Tu acha que o Cebolinha gosta de escutar Soko?
- Claro que sim, olha como ele dança bem sincronizado com o ritmo.

8 choses à faire avant de mourir

2008-07-22T04:41:00.008-03:00

Ai, que emoçã! O Ma vie en rose recebeu o primeiro meme de sua existência. Veio de oCinematographo (a Penkala jah havia me delegado essa função há alguns dias, mas cabeça de vento que eu sou, só vi ontem). Obrigadíssima, Ana!!!

Então, allons-y!

Regulamento:
1) Escrever uma lista com 8 coisas que sonhamos fazer antes de morrer;
2) Convidar 8 parceiros(as) de blogs amigos para responder também;
3) Comentar no blog de quem nos convidou;
4) Comentar no blog dos nossos(as) convidados(as), para que saibam da "intimação";
5) Mencionar as regras.

E, voilà! As oito coisas que eu quero fazer (na França) antes de morrer:
1. Terminar de escrever esse meme;
2. Conseguir minha carta de residência (ô novela, hein!!!)
3. Passar do Master 1 ao Master 2, e do Master 2 ao Doctorat;
4. Mochilar por muitos mais países com o meu guri (e isso inclui fazer muitos mais shows e festivais de música por aí);
5. Fazer minha mamma e meu "ermão" arredarem o pé de Shark City para virem me visitar aqui en France pelo menos uma vez por ano;
6. Trabalhar no Le Monde ou no Libération (ainda nao decidi qual eu quero mais - ai, como sou mudexta!) como journaliste (antes que algum engraçadinho venha me dizer que tem vaga na faxina);
7. Escrever livros;
8. Não fazer filhos (porque já plantei uma árvore).

Desorganizada que eu sou, é claro que em nenhum dos meus itens eu considerei qualquer classificação ou ordem de importância: limitações desse cérebro pisciano. Escrevi do jeito que veio sem pensar muito pra não ter atucanações ou choradeiras posteriores (sabecomé!). Como já dizia minha astróloga, "Daniella, tu és um caos". Aham, eu sei. Todo mundo sabe.

Passo esse meme para: Lu Thomé, do 50kg; Prof. Cintia, do Cintia que disse ; Jujuba, do Desastre à vista; Monica, do Moniquices; Rô, do Ogrices; Mari Thomé, do Dicionário de idéias afins; o Gui, do XXI et XXIII; Cela, do Menina da lua; a Lady Clementine, do Blog de Meninas; e a Tati, do Morte súbita.

A educação no trânsito

2008-07-17T11:34:00.012-03:00

Aqui na França, os motoristas têm a obrigação de parar na faixa branca para os pedestres atravessarem. A multa para um atropelamento é muito alta e ninguém se atreve a brincar com essa condição. O Florent vive me puxando as orelhas porque, sempre que vamos atravessar uma rua, eu paro na hora se vejo um carro vindo. Ele vive me dizendo que o pedestre tem a preferência, mas trauma do trânsito brasileiro, eu prefiro sempre me precaver.
E aí que estávamos passeando com uns amigos e atravessamos todos na faixa enquanto um veículo se aproximou e esperou que passássemos. Não estávamos com pressa, caminhávamos normalmente e o motorista deve ter tido que aguardar, tipassim, cinco segundos, porque quando ele chegou até a faixa, já estávamos na metade da rua. E então, quando terminamos de atravessar e chegamos na calçada, a criatura se pôs a buzinar desvairadamente. Olhamos para trás e o monsieur estava batendo os tamanquinhos e nos xingando sei lá do quê (tem horas que é ótimo não entender tudo o que os franceses dizem).

- Ué, o que ele tem? - perguntei, sem entender nada, enquanto o motorista continuava nos encarando e disparando impropérios.
- É que ele quer que a gente o agradeça por ele ter parado na faixa.

E deve estar naquela esquina até agora esperando que eu diga merci.

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SMS no meu celular: "Dany, hoje vou chegar mais tarde em casa por causa do tráfico"
Erro lexical ou mudança de profissão, acho que esse guri passou tempo demais no Brasil.

Vem chegando o verão

2008-07-03T05:25:00.010-03:00

Com as temperaturas chegando perto dos 3O graus, os franceses se mandam para o sul do país para pegar uma prainha. Em Marseille, onde passamos um final de semana, era disputado um lugarzinho na areia. Estendidos ao sol, fosforecendo a cor branca da pele escondida durante o longo e gélido inverno europeu, os franceses tostam com a ajuda de grossas camadas de bronzeadores.

Observando a disputa pelos infravermelhos para uma pele saudavelmente ultraroxa, achei que o sol tinha superaquecido meu cérebro quando vi uma vovozinha de peitos de fora. E como nem sempre os meus seis graus de miopia me dão o verdadeiro testemunho do fato, resolvi confirmá-lo com o petit-ami. "Aqui todo mundo faz topless", ele me acalmou. E então, que com os olhos espremidos e com um rastreamento mais detalhado, me dei conta que quase toda a mulherada estava de peitos à mostra, das mais mocinhas às mais velhinhas.

O mais interessante é que isso não é nenhum motivo de escândalo, é normal mesmo. As mamães se banham e brincam com seus filhotes, balançando suas protuberâncias sem o menor problema. As vovós não entram na água sem antes se despir da parte de cima. As moçoilas caminham na maior naturalidade pela areia só de calcinha. Ninguém fica olhando ou comentando ou criticando. E independente da idade, todas elas usam biquini. Na falta dele, aliás, vale usar a lingerie, mesmo no mar, transparente ou não.

A grande diferença é que aqui não se existe essa cultura de corpo e estética como no Brasil. Os franceses vão à praia para descansar, para se divertir, para nadar, se bronzear e em nenhuma dessas opções consta a de exibir formas perfeitas. Todo mundo se aceita do que jeito que é, longe das necessidades impostas ao mulheril lá ao sul do Equador. Para mim, me causou uma certa surpresa ao perceber que a calça que eu uso para correr no parque causa mais comoção entre as pessoas que as francesas seminuas na praia. Claro, por mais que minha legging não esconda grandes atributos, ela sugere muito mais malícia do que os corpos nus, naturalmente à mostra à beira do Mediterrâneo.

Achei genial esse comportamento e vejo que isso está muito relacionado à liberdade das mulheres aqui. Afinal, se a macharada pode andar de sunga na praia, porque as francesas não poderiam ficar só de calcinha também? É tudo uma questão de respeito ao espaço, à escolha e à aceitação de cada um. E nisso, é inegável, eles dão de dez a zero na gente.

Mas, bem, às francesas o que é das francesas. É claro que não me aventurei a deixar minhas peitcholas de fora, até porque sentindo na pele os efeitos do tórrido sol do verão francês, mal tive coragem de tirar minha camiseta. Mesmo assim levei um tostão que ficou pra história. Imagina se eu me pelasse toda! É aquele velho ditado... pimenta nos peitos dos outros não arde.

Das sutilezas francesas

2008-07-01T13:08:00.004-03:00

Eu, experimentando a Cherry Coke:
- Mas não tem muito gosto de cereja, né?
Francês, sendo francês:
- É que a gente só sente mesmo o gosto da cereja quando arrota.

Simon's cat

2008-06-29T08:31:00.006-03:00

Sexta-feira fomos ao Narkolepsy International Shortfilm Festival, ao ar livre, no Musée de Grenoble. O ambiente me lembrou um pouco a atmosfera alternativo-underground de Porto Alegre (e me encheu de saudades de lá!). Para dar um gostinho do festival, posto um dos curtas mais aplaudidos pelos grenoblois (que ironicamente é da autoria de um inglês, Simon Tofield... ehehehehehe!).

Ce que j'aime chez Daniela

2008-06-27T11:28:00.007-03:00

Como se já não bastassem todas as situações constrangedoras que eu passo por conta da minha estrangeirice, toda vez que me apresento ou sou apresentada para alguém aqui, tenho que ouvir que existe uma chanson française com o meu nome. E aí que a pessoa se mete a cantar: "Daniela, la la la la la la la laaaaa" enquanto eu torço para que caia um meteoro na cabeça da criatura. O espetáculo vem acompanhado de duas perguntas:

- Você conhece essa música?
- Você sabe do que ela fala?

Mas será que ninguém se dá conta que eu tenho que ouvir o mesmo papo várias vezes durante a semana? Ô meu saco! E ainda tive que aturar um bando de bêbados, cantando em coro para mim, durante uma hell whole night.

Para os inteirar dessa nada agradável e repetida situação, Daniela la la la la la la la laaaaa conta a história de uma moça muito benevolente que concede a graça do prazer sexual para quem bem quiser e vier. Resumidamente, uma vagaba. Muito apropriado para um brasileira, não é?

Voilà a letra e a tradução:

Moi, ce que j'aime, chez Daniela,
(O que eu gosto na Daniela)
C'est que l'on peut y mettre les doigts
(Eh que a gente pode meter os dedos nela)
Elle est toujours d'accord
(Ela sempre concorda)
Pour me prêter son corps
(Em me emprestar o seu corpo)

Moi, ce que j'aime, chez Daniela,
(O que eu gosto na Daniela)
C'est que l'on peut s'y mettre à trois
(Eh que a gente pode ficar à três)
Elle est toujours d'accord
(Ela sempre concorda)
Pour battre des records
(Em bater recordes)

Daniela, la la la la la la la laaaaa
Oh Daniela (la la la la la la laaa)
Oh Daniela (la la la la la la laaa)
Oh Daniela (la la la la la la laaa)
Oh Daniela

Ce que Daniela aime en moi
(O que Daniela gosta em mim)
C'est qu'elle aura toujours le choix
(Eh que ela sempre vai ter a escolha)
Je ferai tout pour lui plaire
(Eu farei tudo para dar prazer a ela)
Par devant et par derrière
(Pela frente e por trás)

Et dans la bouche de Daniela
(E na boca de Daniela)
Et dans la bouche de Danielaaaa…
(E na boca de Daniela)
Il y a toujours de la place
(Tem sempre lugar)
Pour les copains qui passent
(Para os amigos que passam)

Ouh ouh ouh ouhhh
Daniela, la la la la la la la laaaaa
Oh Daniela (la la la la la la laaa)
Oh Daniela (la la la la la la laaa)
Oh Daniela (la la la la la la laaa)
Oh Daniela

No Brasil, era o funk "Daniele, quem nunca viu!" que cantavam pra mim. Sem falar do "E o nome dela é Daniela", do Biquini Cavadão (quanta breguice, meu Zeus!). Será que todo o lugar que eu for vai ter uma Daniela(e) pra me atrapalhar a vida e me tirar a paciência? É karma!

A rosa sem o príncipe

2008-06-23T09:41:00.009-03:00

Não tenho dormido por conta de um sapato, ou melhor, de uma Melissa, que aterroriza meu sono. Eis que, na semana passada, fuxicando entre sites de meninas, encontro uma galeria de sapatos fofíssimos. Eu sou tarada por sapatos, mas confesso que a relação euro X real nao me anima nem um pouco a fazer compras na França (que tem um dos custos de vida mais altos da Europa). Essas diferenças produziram uma reação anti-consumista nos últimos tempos. E, por conta dessa nova fase, pensei que eu seria forte o suficiente para resistir à tentação.
Não fui. O nome da diaba: Melissa Night Pequeno Príncipe. Ela aparece freqüentemente nos meus pesadelos, ou melhor, ela não aparece. Porque, durante os meus delírios noturnos, eu a procuro, sem sucesso, em todas as lojas de Grenoble - situação que vivi na sexta-feira, quando consegui achar Melissas de estações passadas pelo triplo do preço no Brasil.
Moça inteligente que sou (insana e desesperada também) achei a sapatilha no site da marca. Sim, eles vendem o produto pela internet!!!! Não, eles não entregam na Europa...
O Florent me disse pra eu me aquietar, que a vida é assim mesmo, difícil, injusta. E eu tenho passado dias azedos, murcha que nem a rosa que ficou esperando, em vão, que o Pequeno Príncipe voltasse para o planeta dos três vulcões.

Mon Dieu, que post bobo! Mas se alguém resolver se comover com o drama patético desta sapatófila (ô manhêêêêêêê!!!), eis o motivo da minha (atual) insanidade:

Ai, ai, quantas saudades do Brasil, onde as Melissas eram tão reais e acessíveis!

La vie en rose

2008-06-19T05:57:00.010-03:00

Um dia*, meu amigo Rafa me mostrou uma das criações do Iturrusgarai, e disse que sempre que lia o La vie en rose, ele lembrava de mim, pelas situações pessimistas, melodramáticas e tragicômicas - tudo que sou e admito, mesmo sem precisar de terapia.
Desde então, comecei a acompanhar a tirinha e a desconfiar seriamente que mera semelhança não podia ser tanta coincidência assim (parei até de ler horóscopo!). Mas, essa semana, depois de passar no Blog do Iturrusgarai, tive a certeza absoluta que ele me rastreia aqui na França via satélite.

Quel fucking hell mood de mèrde! Será que é só comigo?

*Mais precisamente em 12/08/05

Mi casa no es su casa

2008-06-17T17:28:00.009-03:00

Debaixo de uma chuva torrencial, cheguei em frente à associação que faz as traduções juramentadas que, de quando em vez, eu preciso. Com fome, mal-humorada e molhada, me deparei com a entidade fechada e um aviso que eles reabririam em meia hora. “Meia hora eu posso esperar aqui bem quietinha em baixo desse toldo”, pensei me encolhendo em um cantinho enquanto algo dizia “vai pra casa e volta depois”. Mas, bicho teimoso, resolvi ficar. Porque nessas situações eu sempre penso: “Sou macha, posso agüentar”. Posso agüentar tomar meia hora de chuva na lata, sem ter comido nada até aquela hora e com o saco cheio batendo todos os recordes, depois da quarta semana consecutiva de chuva.
A alguns metros de mim, avistei um cara que, pela pinta de estrangeiro, também devia aguardar o horário de reabertura. Ele me olhou e eu fiz que nem percebi. Pensei: "fica aí bem na tua e faz de conta que eu não existo".

E então que meu desejo não foi realizado e a criatura resolveu se aproximar e puxar assunto. Em francês.

- Você sabe a que horas abre a associação? (e tipo, um cartaz enorme na porta informava os horários de funcionamento).
- Em quinze minutos – clara, educada e sintética. Bastou, né? Não, ele continuou as tentativas de conversa:
- Eu moro longe, não posso esperar muito tempo.

Tipassim, e eu com isso. Amazônia sendo desmatada. O petróleo acabando. O Brasil dando fiasco nas Eliminatórias da Copa do Mundo. Tenho muitos problemas também. E vê se eu fui reclamar com ele.

Mudou de assunto:
- Você viu que tem outra entrada? Eh ao lado, você tentou entrar por ali?

Mas, ah, meu saco, hein! Não adiantou nem fazer cara de antipática.

- Não tentei porque na verdade preciso pegar um documento com a recepcionista, aqui mesmo nessa porta.
- Documento de moradia?
- Não, de tradução.
- Porque que eu preciso de um documento de moradia.

Faço cara de não sei e não quero saber. Mas ele queria:

- Você é romena?
- Não, brasileira.
- Brasileira? (toda vez que eu digo que sou brasileira, é batata: o interlocutor SEMPRE repete a afirmação, sei lá porque whatahell).
- Eu sou angolano – me diz, agora em português, mas, de novo, sem eu perguntar nada. E continua:
- Você é casada?
- Não, mas tenho namorado e moro com ele. (dizer que eu tenho namorado e que eu moro com ele é sempre uma boa estratégia pra afastar os cara de pau)
- Porque eu sou sozinho. Não tenho mulher, não tenho filhos. Sou muito sozinho.

E nem eu tenho mulher e filhos! E ele continua:

- Você trabalha?
- Não, estudo.
- Por que você não trabalha?
- Porque não tenho a carte de séjour, não posso trabalhar legalmente.
- Mas entao por que você não engravida? Engravida que isso vai te dar o direito de ganhar a carte de séjour, vai poder ficar aqui e vai poder trabalhar.

Ok, me respondam se pode piorar.

- Você me passa seu número de celular? - ele acabara de me ver consultando a hora no telefone.

E a criatura chegou em um ponto que eu NUNCA consigo me desvencilhar. Por que os homens têm a ousadia de me perguntar isso mesmo quando eles percebem que eu quero mandá-los para o piiiiiiiiii e eu, uma macha, não tenho a coragem de dizer não? Par contre, como sou muito espertinha, pensei: se eu anotar o celular dele primeiro eu digo que vou ligar pra ele e zé fini. Cierto? Oh-oh, não cierto.

- Deixa que eu anoto o teu número. Qual é? Ok, anotado. (Ufa!)
- Agora você me passa o seu número.
- Mas eu já anotei o teu, deixa que eu te ligo - eu minto.
- Não, quero o seu também. Me passa!

Ai, né? Não restou saída e, no tom que ele me falou, tive um pouco de medo, e uma pontinha de esperança que tudo acabasse ali.

NOT.

- Eu vou ligar pra você no sábado, você me busca na estação de trem e você me convida pra ir até a sua casa - ele ordena.

Ai, meu Zeus.

- Sabe o que é? Sábado eu vou estar viajando COM O MEU NAMORADO, não posso.
- Então eu ligo na quarta-feira que vem, você me busca na estação e vamos até a sua casa, resolvido.
- Olha, eu não posso fazer isso. Eu estudo muito a semana inteira, meu tempo é todo cheio, e MORO COM MEU NAMORADO, não sei se ele vai estar de acordo com isso.
- Ele mora no mesmo lugar que você?
- Sim.
- E ele é francês?
- Sim.
- Então por que ele não faz um filho com você pra você poder ficar?
- Porque, sabe, eu vou voltar para o Brasil logo, eu quero ir embora, não vou mais ficar aqui, eu não gosto daqui. Aliás, se você me ligar e eu não atender, é porque voltei para o Brasil, ok? E se eu for para o Brasil é porque nunca mais volto na França, já decidi.
- Não volta para o Brasil, não! Não faz essa besteira! Fica aqui e faz um filho, pensa nisso.

Eu já estava a ponto de sair correndo e me esconder em algum canto. Mas, nesse momento, a porta da associação se abre e me chamam para eu ser atendida. Ufa, né? Penso que paguei minha parcela diária de pecados. Raté! Dez minutos depois, quando eu saio da sala onde eu estava, a criatura me esperava:

- Não esquece que eu vou ligar pra você. Não tem problema se você for viajar, eu ligo sempre até você voltar. Aí vamos nos encontrar e eu vou na sua casa.

Ai, Zeus, me castiga mais, vai!

Lapada na Rachida

2008-06-11T08:15:00.007-03:00

O fato que vem sacudindo a França há umas três semanas é a anulação de um casamento por falta de virgindade da noiva. Isso mesmo, o tiozão descobriu na noite de núpcias que não havia se casado com uma donzela e resolveu apelar à Justiça. Pasmem, em um país que defende tanto os direitos humanos como a França, a legislação ainda apóia esse tipo de decisão baseando-se não no fato "moral", mas no descumprimento de contrato, "pour erreur sur les qualités essentielles", como alegou o tribunal de Lille, onde o caso se passou. E enquanto a opinião publica está queimando os sutiãs por conta da barbaridade, ainda me surge essa criatura: Rachida Dati, que é ministra da Justiça, mulher, e tao muçulmana quanto à vitima da anulação do casamento, para dizer que está "d'accord" com a decisão do tribunal.
Ah, ma vá, né! Ela devia era estar no Ministério da Injustiça para fazer jus a seus atos e declaracões. E de duas, uma: ou a ministra ainda é virge ou a rachada da Rachida anda meio fora de atividade...

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Sobre o fermento francês

2008-05-27T10:58:00.006-03:00

Inspirada nas experiências culinárias do Moniquices, mas com um certo receio depois que cozinhei um bolo de chocolate que mais parecia uma camada de asfalto, encontrei a receita de "bolo na caneca" no As pedras do poder. Três minutos, microondas, a famosa receita do mistura tudo e mexe. Então eu pensei: sim, eu posso.

A receita é esta:

1 ovo

4 colheres (sopa) de leite

3 colheres (sopa) de óleo

2 colheres (sopa) de chocolate em pó

4 colheres (sopa) de açúcar

4 colheres (sopa) de farinha de trigo

1 colher (café) de fermento em pó

1. Em uma caneca de 300ml (é importante que seja deste tamanho), bata o ovo com o açúcar.

2. Acrescente o óleo e o chocolate em pó e bata mais um pouco.

3. Junte a farinha de trigo e o fermento em pó e bata.

4. Leve a caneca ao microondas por 3min.

Fácil, simples e rápido, nao é? Mas o bolo na caneca ficou assim:

Désolé, mas a culpa foi do fermento francês: não tem outra explicação! Agora eu entendi porque a baguette, o pãozinho deles, tem aquele tamanho.

Ok, vou tentar o bolo de iogurte gelado da Mônica as soon as meu namorado terminar as sessões de terapia após a ingestão forçada do bolo na caneca. Admito: não foi só ele que ficou traumatizado.

Amar é...

2008-05-22T11:51:00.006-03:00

... sair de casa doente, às 22h30 da noite de uma quarta-feira, para assistir à estréia de Indiana Jones 4 com o namorado.

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Ok, nem ia me dar o trabalho de comentar nada sobre o novo longa de bosta do Spielberg porque achei que não valesse a pena. Mas e eu consigo fechar this hell big mouth? Claro que not!
Na verdade, o argumento que o Florent usou para me convencer, quando eu já tinha dito e registrado no cartório que nemfudendo, foi: "imagina o quanto tu vais poder te deitar em cima dessa porcaria". Porque, sim, mesmo antes de ir, ele admitiu que ele já sabia, junto com toda a torcida do Flamengo (ou do Lyon), que o filme seria uma baita mèrde.
Então, não vou repetir que o longa é um desastre. Not. Prometo que vou me controlar. Mas Indiana Jones 4 bem que poderia ser um filme dos Trapalhões: "Didi e o Reino da Caveira de Cristal". Ou o novo da série do Spielberg se chamar: "A Turma do Indidy". Cai bem, não? Aliás, Didi e Harrison Ford têm tudo a ver. Porque Indidy está gordo como uma porca, caindo aos pedaços de tão velho e com um humor tão falho quanto aos programas dominicais do começo de tarde da Globo.
Mas mesmo assim, Dr. Indidiana Jones consegue vencer parte do exército russo, que resolveu se alojar nos Estados Unidos em plena Guerra Fria, ahan. Depois de sobreviver a uma bomba atômica, ele viaja ao Peru, onde descobre tumbas seculares e a Cidade de Ouro como se ele fosse ali na boulangerie da esquina comprar um croissant. Pior ainda, Indidy decifra mistérios porque ele tem vastos conhecimentos da língua maia, detalhe: no coração do Império Inca (como assim, Bial?). Afinal, índio que é índio, fala tudo a mesma coisa, não é?
Sim, pode piorar. Indidiana, no meio do Rio Amazonas, desce as Cataratas do Iguaçu. E de lancha, minhagente! E aí, adivinhem onde ele chega, an, an? No Machu Picchu, que é ali, na divisa com o Paraná, como todos sabemos.
A grande surpresa do filme é que Dr. Henry Jones procria. Isso mesmo, ele tem um filhote que carrega toda a indidianice do sangue e que certo que vai dar seqüência à palhaçada quando o tio Ford bater as botas (vamos combinar que não vai demorar muito tempo).
A diversão só seria maior se tivéssemos visto o longa dublado em francês, como a maioria dos filmes aqui na terra do tio Sarkozy.
Que pena, hein! Fica pra próxima, Psit!

A bonita Jolie

2008-05-21T06:06:00.003-03:00

Olhávamos um programa sobre o Festival de Cannes e, de repente, Angelina Jolie enche a tela da televisão. A moçoila, que carrega beleza até em seu sobrenome (jolie = bonita), era exclusivamente entrevistada em inglês por um crítico de cinema francês e dizia quaisquer besteiras, dessas que todas as atrizes bonitas e famosas se acham no direito de dizer só porque são bonitas, famosas, bem-sucedidas, ajudam criancinhas dos países pobres e bla bla bla (e inclua-se no bla bla bla estar casada com o macho mais cobiçado do planeta). Ok, ela pode.
Dona Bonita conta que a segunda língua em sua casa - língua esta que pratica com suas crias - é o francês. O critico entrevistador, até então nem aí para o que Jolie diz, completamente enfeitiçado pela beleza da atriz, pergunta se ela fala bem o francês. « Et vous parlez bien le français? » Então, dona Bonita fica muda, imóvel. E vem o silêncio constrangedor.

(cri, cri, cri, cri! – cantam os grilos fora do estúdio onde Jolie nao deveria ter falado essa besteira). E eu, me torcendo de rir no sofá. A gente nunca diz para um francês que se sabe falar francês.

- Un petit peu? - ajuda o entrevistador.
- Oui, un petit peu.

Eis que, também paralisada pelo efeito medusa-Jolie, a criatura ao meu lado, dispara:
- Estou impressionado de como ela fala bem francês!

E eu, no alto do meu saco cheio de oito meses de aulas, no exato dia em que eu havia feito TRÊS provas da língua que eu ainda não consigo dominar, sobre a qual eu tenho que ouvir com certa irritante freqüência do meu digníssimo petit-ami que preciso praticar mais, não contenho a minha revolta:

- Maspelamordedeus, Florent! A mulhé repetiu as mesmas três palavras do entrevistador!
- Sim, mas ela fez isso sem nenhum sotaque.

Arf! Posso bater?

A máfia

2008-05-15T07:08:00.005-03:00

Em cinco dias passados na Itália, achei mais Francos lá do que no Brasil. E é impressionante essa coisa de descendência porque foi incrivelmente fácil de se comunicar com os italianos. Eu, que sempre achei ridículo esse orgulho burro de alguns brasileiros de afirmar suas origens européias de duzentos anos atrás para comprovar superioridade, confesso que minha ascendência teve alguma utilidade, pela primeira vez. Porque, automaticamente, me vinham expressões, palavras, traduções, consegui até ler o jornal, coisincrível! Tirando algumas baboseiras e palavrões que aprendi com o meu vô quando eu era pequena (essas coisas proibidas que os nonos sempre nos ensinam escondidos dos pais), nunca fiz aulas da língua e nem precisei dos sete intermináveis meses de curso para sair da linguagem dos sinais, como foi com o français.
Não é à toa que aqui na França todo mundo me tira pra italiana: ou olhando meu sobrenome ou em função da minha cara de polenta. O bom é que agora já sei onde posso pedir asilo se o Sarkozy resolver me expulsar.

Promoção

2008-04-23T03:37:00.003-03:00

Passados dez dias de férias na Espanha, estivemos em lugares impressionantes, festamos muito, caminhamos mais ainda, nos alimentamos praticamente de paella e, claro, bebemos parte da Rioja do país. Mas o que nos surpreendeu mesmo foi o preço das bossetas em Barcelona. Baita promoção.

A má educação

2008-04-09T05:36:00.006-03:00

Pode: tirar um lenço nojento de sujo de tão melecado de dentro do bolso para assoar o nariz, utilizar toda a energia dos pulmões e expirar todo o gás carbônico do corpo, no melhor estilo "um elefante incomoda muita gente". Não sei como eles conseguem atingir tantos decibéis (preciso começar a utilizar protetores auriculares). E fica a certeza de que se os franceses tivessem tromba, todo mundo aqui já estaria surdo.
A verdade é que, depois de sete meses en France, ainda me assusto com esse comportamento. E não consigo pregar o olho o resto da noite, depois que meu petit-ami resolve assoar seu dengoso nariz ao pé do meu ouvido, no auge do meu sono, e de manhã vir com a explicação "mas é tão normal..."

Não pode: espirrar normalmente, naquele nível sonoro aceitável do atchim. Manda a boa educação francesa que o indivíduo tranque o espirro, sem fazer qualquer mínimo ruído pra ninguém te olhar com cara feia, mas, rapidamente te oferecer, sorrindo, um simpático "à tes amours!", o equivalente ao nosso "saúde!" ou "deus te ajude!". Até hoje não entendi a relação lógica entre os amores e o espirro...
Só um pouquinho: mas é óbvio que eu não disfarço, nem aqui, nem no Brasil, nem na China (onde eu espirraria gritando Free Tibet!). Primeiro porque, vai dizer, é uma baita boa sensação a de compartilhar todos os meus micróbios com a humanidade: eu adoro! Segundo porque minha mãe diz que se a gente tranca o espirro, explode o cérebro.

Não confunda: o cul é bunda

2008-04-04T04:18:00.006-03:00

Não tenho ainda um vasto vocabulário em francês, mas elegi, há algum tempo, minhas palavras preferidas: porte-mine (lapiseira), ensemble (junto ou conjunto) e parapluie (guarda-chuvas). A verdade é que o francês tem uma sonoridade tão aveludada que a impressão, para quem começa a estudar e ouve, mesmo sem entender, é que tudo soa bonito. Porque depois, claro, a gente acaba se habituando e, quando se começa a captar tudo o que os franceses falam, a vontade é de voltar ao estágio inicial da língua.
A Ana, uma amiga brasileira que mora aqui em Grenoble, também elegeu sua expressão favorita: trou du cul. Ela acha lindo a conjunção das três partes e a musicalidade que produz a pronunciação: "truduicui". O som sai quase como um assovio e em um único movimento dos lábios - o famoso biquinho (sem o qual é impossível falar francês, c'est vrai!).
Mas, como nem tudo são fleurs, a palavra preferida da Ana tem um significado (e um significante também, pra que estudou Lingüística: ix!) nem tão galante. Trou du cul, tradução literal, é o "buraco da bunda". Isso mesmo, galera, é o cu.

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Anote no seu caderninho: Cul é bunda e cou é pescoço. O som é quase o mesmo, a localização é que é diferente (depende né, depende...).

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- Dany, pega o meu cartão aqui no bolso, por favor.
- Que bolso?
- No bolso do meu cu.
- Flo, quantas vezes eu vou ter que te falar que é bunda? Buuuuuuunda.
- Ah é.

Tsc, tsc, franceses!

Lost in translation, encore

2008-04-02T09:43:00.004-03:00

Estranho como viver no exterior me faz sentir desprotegida e insegura. É muito mais fácil reagir, ser e existir quando a gente está no nosso próprio meio, especialmente porque a comunicação é natural, espontânea, e a gente conhece (quase todas) as reações dos nossos conterrâneos.
Explicome. Ontem, a caminho da universidade, me senti muito mal no tram, e não teve uma criatura que se prestasse a me ajudar. Branca do jeito que eu devia estar, olhos fechados, tentando me equilibrar em pé no meio de uma multidão de estudantes, era impossível de não notar que eu não estava nada bem, especialmente depois de eu atirar mochila, casaco e cachecol no chão. Um guri sentado me olhava com aquela cara básica de preocupação, mas com toda a falta de atitude do mundo. Continuou sentado. Prestes a desmaiar, consegui sair do tram e me sentar em um banco da parada de ônibus na frente do meu bâtiment da faculdade até que eu me recuperasse. Ninguém se comoveu, ninguém se importou e a sensação de anormalidade era tão grande que comecei a me questionar se eu tinha ativado minha invisibilidade X-Men. Not. Porque, logo depois que eu segui meu caminho para a aula, uma colega passou por mim e me cumprimentou. Pelo menos, eu estava viva... (não é, Polyanna?)
Fiquei boa parte da aula pensando no quanto as pessoas podem ser egoístas, individualistas, cagalhonas e descartando a possibilidade de uma situação como essa acontecer no Brasil. Ao menos, comigo, em casos extremos como esses, nunca me negaram ajuda. Nem vi nunca ninguém morrer de infarto em público por falta de socorro, como aconteceu há pouco tempo aqui em Grenoble. O tiozinho arrebentou o coração, atirado no chão, sozinho, dentro do mesmo tram onde todo o meu açúcar se evaporou no sangue.
Durante a aula, mais um incidente: uma colega americana que fazia sua exposé teve o despeito de comparar a eutanásia a um suicídio (ok, uma das coisas mais bestas que eu já ouvi in my whole life) e depois disso quase foi linchada pelos colegas e professora. Chorando, completamente perdida, sem saber a quem apelar, sem encontrar as palavras para se defender e com a mesma frustrada desproteção que eu havia sentido no começo da manhã, ela saiu da sala. Eu, que não vou lá com a lata da Andy, porque ela se acha superior a todo o grupo e vive detonando as opiniões limitadas dos orientais, fui ao seu encontro e ofereci toda a ajuda que ela precisasse para que pudesse superar essa comum situação incômoda de abandono que só um estrangeiro sabe bem o que é. Surpresa com a minha consternação e com a ausência dos amigos e conterrâneos americanos (que provavelmente estavam se rasgando de vergonha da infeliz), me agradeceu muito por eu não deixá-la sozinha. E só me pediu um abraço.

Pra francês ver

2008-03-29T08:37:00.003-03:00

Eles são experts em humor negro, em ironias e sarcasmos. Depois de conviver sete meses com esse povo, posso dizer que sair de casa, enfrentar neve, temperaturas negativas e congelar as mãos pra fazer uma escultura como essa é bem coisa de francês.

Lost in translation - parte 2

2008-03-19T12:36:00.004-03:00

Eu entro na sala de aula e todos estão sentados, completamente em silêncio e concentrados em seus testes. A professora me olha torcendo o nariz e aponta para o relógio, insinuando que algo estava errado. Ao me aproximar dela, ela sussurra, daquela maneira nem um pouco discreta, a fim de todos ouçam que ela está me repreendendo, mas "sem querer" chamar a atenção de ninguém. Ahan. E lá vou eu decifrar o mistério:

- Mas a prova não começou agora, às 14h?
- Não, começou às 13h30.
- Então, houve mudança no horário da aula?
- Pas de tout. Essa aula SEMPRE começou às 13h30.
- Mas eu sempre cheguei às 14h.
- Sim, tu sempre chegas atrasada.
- Mas, mas...
- E tens os trinta minutos restantes para fazer a prova.
- Ah, d'accord.

A parte nem tão divertida de ser um estrangeiro é ter a constante sensação de que a gente vive em uma bolha e que estamos sempre hermeticamente separados do mundo lá fora. E embora a gente faça parte desse universo, esse universo não faz parte completamente da gente. Esse ser e estar parcialmente nos faz passar por momentos cegos, surdos e mudos, surreais, oníricos, e tudo mais que possa representar essa atmosfera Lynchniana. Porque é assim que eu me sinto: "Mulholland Dr.".
Porexemplo: faz um mês que freqüento esse curso e não teve uma vivalma que me dissesse que a cadeira de Lexique começa às 13h30, sendo que todas as outras aulas da tarde, durante o resto da semana, começam meia hora depois. Admito que sempre me senti um tanto estranha ao chegar à faculdade e sem encontrar colegas nem no tramway, nem no hall de entrada, nem nos corredores e, ao abrir a porta da sala de aula, receber alguns olhares reprovadores, escutar risinhos, e algum colega sempre me olhar com uma cara de masoquehouve e me perguntar "ça va, Daniellá?", como se algo de anormal estivesse acontecendo. E estava, mas como diabos eu ia saber?!
A parte irritante de ser um estrangeiro é que não vai adiantar eu explicar pra professora que eu pensava que blá blá blá blá porque eu já sou a brasileira sem pontualidade e cara de pau que sempre está atrasada nas aulas de Lexique e que ainda tem o despeito de chegar no meio de uma prova, atrapalhar os colegas e de inventar qualquer mentirazinhainha. Ffffffffff!
A parte mais revoltante ainda de ser estrangeiro é, depois de sair arrasada da prova, consolidando a fama de irresponsável, desdenhosa e mentirosa (porque brasileiro só se importa mesmo com Carnaval, futebol, cerveja e pornografias) é ter que observar uma criatura breguíssima hip-hop/rap/boné virado/calça caída/cueca aparecendo/corrente dourada (arg, odeio dourado!) atravessar uma praça inteira com o único intuito de me xingar de "thon"* sem que eu encontrasse rapidamente um impropério bem terrível, em uma língua que não é a minha, pra responder ao desaforado. Ahpoisé, mas isso a minha aula de Lexique não ensina e eu não sei dizer vaitomanocu em francês.

* thon= tradução literal, atum; sentido dispensável: mulher feia, baranga, fubanga, mocréia, tribufu, canhão.

Lost in translation

2008-03-11T09:08:00.004-03:00

Grande parte das vezes que eu saía com os amigos do Florent para bebermos aqui em Grenoble era a mesma historia. Levantávamos o copo para o alto e algum dos guris dizia: «Ao Etienne!». Pelo menos era o que meus ouvidos decifravam. Até que um dia, eu questionei, indignada:
- Adrien, mas porque diabos a gente sempre brinda para o Etienne?
- Ahn? Etienne?
- Sim, é sempre «ao Etienne! ao Etienne!»
- Nao, Dany. Eh «à la tienne», ou seja, à saúde.

Ix!
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Conversas escatológicas com o Florent:
- E aí eu vi que tinha uma espinha dentro do meu nariz.
- Uma espinha dentro do nariz? Mas isso é muito bizarro, Dany!
- E dolorido!
- Mas, espera. Como é que uma espinha foi parar dentro do teu nariz?
- Sei lá, Flo. Mistério da fé.
- Já sei! Só pode ter sido da roseira!
- Da roseira? Quê!?
- Sim, uma espinha da roseira entrou no teu nariz!
- Hum, acho que não, hein...

Como ele confundiu «espinha» com «espinho» é notavelmente compreensível. Mas ainda estou tentando conceber de onde ele tirou a idéia de que uma espinha da nossa roseira foi parar dentro do meu nariz.

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Eu, conversando em francês com a Yoko, uma colega japonesa.
- E no Japão, tu estudas o quê?
- Eu estudo «bizu».
- Tu estudas o quê mesmo?
- Hehehehehe... Eh isso mesmo que tu ouviste, eu estudo «bizu». Todo mundo acha estranho e eu sempre tenho que explicar.
- Sim, imagino... mas, afinal, o que é «bizu»?
- «Bizu» é a abreviação de « bizuterie ». Entendeste? « Bizu-terie ».

Ah, entendi.

Conselho

2008-03-03T18:31:00.002-03:00

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O vídeo é inglês, mas por algum bom motivo colocaram uma insuportável criança francesa como protagonista...

Snow(bunda)boarding

2008-02-22T09:28:00.004-03:00

Entao que ainda é inverno aqui e parece que a maior diversao aos finais de semana é subir os Alpes para esquiar. Mas como toda brasileira sem noçao, resolvi arriscar o snowboarding, mesmo depois de varios avisos que o esqui seria a melhor opçao para uma iniciante como eu. Imagina que excesso de menosprezo me classificar como uma iniciante! Eu, a precursora do skate feminino de Tubarao, que em 1988 descia as ladeiras em cima da prancha rolante de rodinhas verde fluorescente, de capacete e joelheiras com desenhos chiquérrimos de caveiras antes mesmo do Herchcovitch as solidificar como simbolo (e que desistiu desse nobre esporte depois de quase quebrar a cabeça em uma lomba de paralelepipedos - mas essa é uma historia à parte). Que esqui que nada! - eu rejeitava os conselhos olhando toda a França deslizar pelas montanhas sem a menor dificuldade. Se eles podem, eu sou campea nisso!
Ahan. A primeira dificuldade apareceu ao calçar as botas do snowboarding que, segundo minhas impressoes, também podem ser usadas em uma viagem espacial. Eu me sentia em câmera lenta e sem quase nenhuma possibilidade de locomoçao, que ficou ainda pior quando eu tive que levar o meu proprio snowboard caminhando dentro daquelas botas, que ficou ainda pior quando eu tive que fazer isso com os pés escorregando na neve, que ficou ainda pior quando eu tive que subir a metade de uma montanha para ser encaminhada por uma esteira rolante até a pista verde - iniciante. E pode piorar?
Pode. Depois, prender os pés com os calçados espaciais na prancha, sentada. E levantar sem mexer as pernas, como? Meu corpo tinha criado raizes na neve, minha bunda jamais deixaria o gelo nao fosse a ajuda de um amigo paciente que me puxou pelos braços e de quem eu nao queria mais me separar, nunca mais. Mas ele disse: "Dany, tu vais ter que me soltar um dia. A gente nao vai ficar aqui abraçado pra sempre". Que pena. Nem deu tempo para nos despedirmos e eu jah começava a protagonizar as mais patéticas cenas de queda da historia da estaçao de Chamrousse.
Mas com um pouquinho (pouquinho?!!!) de paciência e devoçao aos meus 20 anos de carreira de esportista radical, conseguia, por vezes ficar em pé no treco e descer descontroladamente a perigosa pista verde das criancinhas de 3 anos de idade que aprendem a esquiar sozinhas. Socorro, quero ir embora daqui! Quero aprender nado sincronizado, paraquedismo, a tocar percurssao com os pés, qualquer coisa menos isso. O Florent tentou me explicar varias vezes como parar a prancha, equilibrando o corpo enquanto o snowboarding tivesse ligeiramente inclinado para tras. Ahn? Eu descobri uma maneira muito mais facil de dominar a prancha: me atirar no chao, me protegendo com os braços (o que me rendeu certas imobilizaçoes por quase uma semana).
Depois de algumas horas de tentativa, joelhos quebrados, bunda dolorida, braços que nao obedeciam mais meus comandos, fui terminar meu dia bebendo um alcoolico pastis no café da estaçao. Uffff! Pronto, estah finalizada a minha carreira de skatesnowbundaboardista. Agora sim estou pronta para esquiar.

É hora, vamos embora!

2008-02-07T14:22:00.000-02:00

Depois de um mês e onze dias, encontros e desencontros burocráticos, uma entrevista no Consulado da França, várias taxas pagas, todo o apoio da família, uma requisição de visto, um torrão na praia e um dia de Carnaval, chegou a hora de voltar.
À família e aos amigos, obrigadíssima por toda a força, o carinho, as saudades, as capirinhas, os telefonemas, os emails, as boas risadas, as ótimas companhias, as festinhas, os funks no Carnaval com a Maricota, e sobretudo, toda a paciência da mamma e do meu "ermão" Fê que aceitaram com toda a paciência possível, por seis semanas consecutivas, esta deportada (agora exilada) metida à francesa virando a vida deles de cabeça para baixo.

O Sweetness volta à França por tempo indeterminado, ou, como diz meu passaporte, por XXXX jours.

As plastificadas que me perdoem

2008-01-31T23:08:00.000-02:00

Mas minha sanidade mental é que é fundamental. Porque voltar ao Brasil é também retornar à neura da beleza física, do corpo perfeito, do bronzeado em dia e dos cabelos (a)lis(ad)os e dourados. Ou seja, exatamente o contrário do que eu sou.
Durante cinco meses na França, passava sem medo pelas farmácias, já que lá não é tão fácil assim encontrar uma balança. Nos primeiros meses, até encarei correr no parque porque, sem hipocrisia, gosto de exercícios físicos. Mas depois que esfriou (muito), eu me divertia mais comendo queijo e bebendo vinho em casa.
Ainda não descobri qual é a fórmula mágica, mas os franceses são um povo magro por natureza, apesar da sua dieta (teoricamente) calórica. Além disso, ninguém lá fica discutindo plástica, lipospiração, drenagem linfática ou sei lá mais qual futilidade estética, como se faz aqui no Brasil. Não é à toa que somos o segundo país em número de cirurgias plásticas, só ficamos atrás dos Estados Unidos. Um absurdo se pensarmos que vivemos em um país onde falta educação, emprego, segurança, saúde e... o que mais mesmo? Só não falta silicone.
Na França, ao invés de passarem publicidade de mulher pelada tomando cerveja, as propagandas de qualquer produto alimentício sugerem a ingestão de frutas e legumes diariamente. Além disso, o povinho se movimenta e não foge dos exercícios físicos. Nas randonnées, muitas vovós me colocaram no chinelo: encontrei até casais de idosos fazendo jogging nas montanhas. E ai de quem me diga de que as francesas são feias!
O fato é que desde o momento em que voltei, tive que ouvir que estou gorda, que estou branca, que estou flácida, ao que eu respondo sem o menor remorso: estou feliz. Meu contentamento não cessou ao ver as moçoilas em seus mínimos trajes da estação, exibindo sua cor alaranjada de bronzeadores artificiais. Ou ver as últimas novidades de combate à celulite, ou o que fazer ter um abdômen de tanquinho em uma semana ou as dietas milagrosas que ensinam a tomar meio copo de vinagre antes de cada refeição: assuntos que renderam "importantes" matérias em revistas femininas daqui e que eu li dando muita risada.
Em uma das aulas sobre cultura e sociedade francesa, no semestre passado, discutíamos sobre beleza física. É óbvio que ela é importante, em qualquer parte do mundo. Mas todos foram unânimes em afirmar que há um limite, tanto para o corpo quanto para a mente. Porque é doentio essa gente que passa o dia contando as calorias daquilo que come. Ou, como eu vi dias atrás em uma loja, uma menina que deixou de levar uma calça que ela provou e gostou só porque o número da calça era 38 e ela, que veste 36, não queria se sentir gorda. Foi cômico ver a garota se espremendo, em sucesso, em um minúsculo jeans que ela insistia em dizer que ele iria "ceder" depois de algumas horas de uso. Não cedeu. Pior ainda, é uma amiga do meu irmão, que contava, ansiosa, os dias para completar 19 anos. "Vais fazer uma festa?", perguntei, inocente. "Não, vou ganhar peitos de silicone dos meus pais." Diante da minha expressão incrédula, a adolescente me explicou que sofre de um agudo complexo de inferioridade por não portar vastas protuberâncias naturais.
Ah, galera, o que é isso?! Lipospiraram o cérebro das pessoas junto com a gordura, só pode. Depois de tanto me indignar com a "preocupação" alheia, e apelar para aquele famoso clichê de que tem tanta coisa mais importante no mundo pra se preocupar, resolvi me precaver para não me intoxicar com essa ignorância: reservei minha passagem de volta. Porque eu não vejo a hora de voltar a comer queijo, beber vinho e subir montanhas...

ET, telefone, minha casa

2008-01-12T17:17:00.000-02:00

E então que a volta rápida ao Brasil inclui longas resoluções de várias burrocracias e problemas mal resolvidos por falta de paciência minha e empecilhos (reais ou fictícios, vai saber) gerados pelas outras partes. E então que continua minha eterna briga com as companhias de telefone. Coisamaisridículadomundo, faz seis meses que eu não moro mais aqui e eu continuo tendo um número de telefone que continua funcionando e a Brasil Telecom continua me explorando por conta deste serviço fantasma. Eis que, dizem eles, eu tenho um contrato fidelidade (que nunca assinei, nem nunca ouvi falar) da internet turbo deles por sei seiláquantotempo, porque tudo nas companhias de telefone é um mistério. Sei que, antes de viajar para a França, entregar meu imóvel em Porto Alegre e tentar fazer o desligamento do telefone, eles me informaram que eu não poderia cancelar a linha devido ao contrato fidelidade da internet turbo. Ou seja, há seis meses eles me cobram telefone e internet sem que eu ao menos esteja aqui para xingá-los. E em julho, eles me disseram que somente janeiro eu poderia fazer isso. Aí, essa semana, mais uma nova tentativa de fazer o tal cancelamento. Só que, depois de ficar mais de uma hora trocando entre um atendente e outro, eu descobri que ainda não posso fazer isso. Porque uma conta gigantesca do que eu não utilizei precisa ser paga para que os serviços sejam desligados. Resultado: enquanto eu não quitar meu "débito", adivinhem, que supresa!, a Brasil Telecom continua cobrando.
Eu havia me desacostumado com esse tipo de situação e nem me lembrava mais como eu deveria reagir. Lembro que, no primeiro mês que cheguei na França, o Florent me contou que havia recebido uma conta de gás que ele não sabia se era dele, mas ele foi lá e pagou a fatura. Um tempo depois, recebemos uma carta da companhia de gás pedindo desculpas e dizendo que aquela fatura realmente já havia sido paga e devolveram o dinheiro. Aqui, no Brasil, eu não tenho o direito nem a saber a quais serviços exatamente se referem esse valor que eu vou pagar (sim, eu vou pagar, é o preço da abolição da minha escravatura telefônica!) porque nenhuma das atendentes acéfalas soube me dizer. "Só o que podemos lhe informar é que esse valor são de faturas anteriores, senhora." Ah, sim, do jeito que enganam gente, temia até que fossem faturas posteriores. Ainda bem que ela me avisou.