Desta água não beberei

Vejam bem NAONDE chegaram as mentiras maravilhas da humanidade. A França possui uma água mineral que emagrece: Contrex, o nome do milagre.

Diz a propaganda que 94% das PESSONHAS que beberam essa água, emagreceram. E mais: 67% delas continuam a perder peso com a utilização do produto. Assustei.

Cliquem aqui e vejam pessoalmente que eu não minto, nem exagero. E confesso que assustei ao quadrado quando li o CONTIÚDO desse site escutando essa musiquinha. Amiguinhos, concordem comigo que esse site não é de deus! Essa água não é de deus!

E, constatação: criaturas que continuam bebendo Contrex e emagrecendo vão sumir que nem a moça anoréxica da foto na página inicial. E vocês sabem pra onde que essas pessoas vão? Para o inferno, né, gente, que não se faz de tomar a água do djabo quando deus oferece a água de graça como recurso natural e abundante que é. E o nome do produto? É Contrex, é do contra, do exú, do zebú, do demonhú, do demú, do chifrudú, do pai do David Lynch.

Quando voltar para o Brasil, preciso levar 01 exemplar de Contrex para uma CABELELERA de Tubarão, a Noilda, que me revelou, certo dia, que o motivo do meu ganho de peso era a ingestão de água. "Água engorda, minha filha. Bebe um litro e depois te pesa pra ver o que acontece", garantiu. (e uma adolescente débil mental que acreditou na infeliz da ignorante quase morreu de desidratação, né)

E aqui nos pés dos Alpes, cada vez que subo na balança os NÚMIROS se multiplicam. Gente, será que o ar engorda também? Não respondam porque urgem certezas para a minha vida: perguntarei para a sábia Noilda. Ela, sim, entende de tudo. Enquanto isso, vou soprar bem forte a cada vez que for me pesar.

Procura-se um príncipe

Estava eu aqui procastinando pesquisando sobre a vulgarização científica (aham) e não sei como que eu fui parar na interessante entrevista da Miss testuda Brasil na Folha de S.Paulo (só leio Folha, sou muito culta).

Tá, enfim, não interessa. Sei que pulando de link em link cheguei a esta pérola de notícia:
Xuxa começa seleção de "príncipe" para Sasha em seu programa .

Claro que eu não pude deixar de abrir, já que tenho uma Amélie tatuada no ombro e dizem por aí que isso é a mesma coisa que tatuar a Xuxa. Ou seja, essa notícia me diz respeito.

E como assim essas coisas acontecem no Brésil e vocês não me contam? Façam-me o favor de me manter informada! Fiquei sabendo da Mulher Melancia há muito pouco tempo e fiquei pensando: como que eu pude viver sem estar por dentro dessas catástrofes mídio-sócio-culturais? C-O-M-O?

No lead desse primor de acontecimento: "A apresentadora Xuxa Meneghel, 46, vai estrear o quadro "Procura-se um Príncipe" no próximo sábado (16) no "TV Xuxa", exibido aos sábados por volta de 10h30 na TV Globo.
O menino selecionado vai participar do filme "Xuxa em O Fantástico Mistério de Feiurinha", dirigido por Tizuka Yamazaki, no qual contracenará com Sasha Meneghel, 10."

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Sasha = Feiurinha, ÓBEVEO, né, ninguém se contrapõe a esse fato, nem a Xuxa.

"No longa, Cinderela e um escritor à procura de inspiração se envolvem na busca de uma princesa desaparecida que precisa ser resgatada."

E agora adivinhem: quem é a Cinderela?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Será que a Cinderela desbanca a Feiurinha e fica com o príncipe encantado de 15 anos no final? Não duvido. Pelas fotos da Cinderela com os possíveis futuros príncipes, suspeito que não vai sobrar muito para a Feiurinha...

E o que dizer dos candidatos! Todos eles adoram estrogonofe, querem ser atores (sente que o príncipe Heslander quer "atuar no exterior": coisa phina) e têm como hobbie ir ao teatro (mente pra tia, mente). Coisa linda de se ver.

A melhor parte do perfil dos candidatos é a "Perfume", como se pentelho de 15 anos cheirasse a algo mais do que chulé. Não me contive e copiei todas as respostas:

Candidato número 1 - Perfume: Polo Black (e fazemos de conta que acreditamos que tu usa Ralph Lauren)
Candidato número 2 - Perfume: depende do momento (não conhecia esse perfume)
Candidato número 3 - Perfume: vai da ocasião (aié?)
Candidato número 4 - Perfume: cheiro de chocolate (isso é comida, fio)
Candidato número 5 - Perfume: não uso (nem perfume e nem desodorante, sabemos)
Candidato número 6 - Perfume: suave (avisem que o concurso é pra héteros, por favor)

Si suicidei de tanto rir.

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Enquanto isso, no pé dos Alpes...

- Dany, eu sou o teu príncipe encantador.
- Meu príncipe o quêêêêêêêê?!
- Teu príncipe encantador.
- O certo é encantado, sem o "erre" no final.
- Ah, não é "encantador"?
- Não sei, mas espero que não.

Não tenho vocação para Feiurinha ou Catarina de Aragão.

Dos pleonasmos acadêmicos

Quase tive um piripaque quando vi o tema do examen de ontem. Geinteim, acho que vou largar o Jurnalixmo de vez e virar vidente. Não trago seu amor de volta em 10 dias, mas adivinharei o assunto de suas provas. Mas não venha me pedir a solução delas que eu estou tentando até agora encontrar a resposta da minha.

E eis que resolvi compartilhar as alegrias da tarde de ontem com as 0+2* pessoas que leem este blogue. (atualização feita depois das manifestações da Monica e da Mari)

Professor bonzinho entrega meia página (porque todo bonzinho é ecológico, né) com a maior cara de safado do continente europeu. Por aí, senti que vinha mèrde pelo caminho. Só pensei: te acalma e segura na mão de deus.

O CONTIÚDO do papelzinho escabroso:
(não sei se a tradução original é a mesma, deixemos bem claro que foi moi quem traduziu)
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M1 SIC - 2008-2009
Cours Techniques d'information et communication

Em Lector in fabula, Umberto Eco escreve: "Um texto é então um tecido de espaços brancos, de interstícios a preencher, e este que o emitiu previa que eles seriam preenchidos e os deixou em branco por duas razões. Primeiro porque um texto é um mecanismo preguiçoso (ou econômico) que vive sobre os sobre-valores dos sentidos qui são introduzidos pelo destinatário; e é somente em casos de extrema especificidade, de extrema preocupação didática ou de extrema repressão que o texto se complica através redundâncias de especificações posteriores – até o caso limite onde são violadas as regras de conversões normais (…) Nós havíamos dito que o texto postula a cooperação do leitor como condição de atualização. Nós podemos dizer isso de uma maneira mais precisa: um texto é um produto cuja interpretação deve fazer parte de seu próprio mecanismo criativo: escrever um texto significa colocar em prática uma estratégia da qual fazem parte as previsões dos movimentos do outro – como toda estratégia." (ECO, 1985, P.64 e 65)

Afirmar que um texto é interativo é, então, um pleonasmo*?


* Pleonasmo: expressão ou palavra que repete, voluntariamente ou não, uma idéia já emitida.

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Óin, que amor. Ainda bem que ele explicou o que era pleonasmo, senão como eu iria responder a questão?

Quando cheguei em casa, mostrei o papelzinho escabroso do professor sádico para petit-ami e ele me olhou com uma cara de terror. "O que tu fez?", me perguntou.

- Respondi em três páginas e meia.

E ele fez uma cara mais assustada ainda. Não sei se impressionei pelo positivo ou pelo negativo. Nem quero saber porque tenho medo, muito medo, das duas possibilidades.

À espera de um milagre

Todos os professores bonzinhos deveriam ser exterminados da humanidade. Todo aquele esforço para ser o amigo cool dos alunos é pura, pura maldade. Pior, é crime.

Sabe aqueles do tipo que jura pela alma da vó que a prova vai ser simples, "nada além do que conteúdo que abordamos durante o semestre". E os estudantes estrangeiros podem trazer dicionário. E a prova é com consulta. E todo mundo se abraça e pensa: ai, como esse professor é legal. E começa a tocar Imagine no fundo.

Então, hoje eu tenho um examen com o profe mais "que querido" do semestre, o de Techniques d'Information et Communication. E ele já adiantou que só vai avaliar as três primeiras aulas, que foram nossos encontros "oficiais". Os outros, por conta da greve, foram conteúdo alternativo (e eu durante cinco meses me virando em mil e anotando desesperadamente tudo o que a criatura falava e projetava no quadro) e ele está impedido pelo movimento de avaliar tudo o que ele ministrou após a greve.

E aí os alunos pensam: O que falta mais para ele criar asas e voar no angelus?

E aí eu penso: Eu sei que quando eu chegar hoje à tarde na fac pra fazer a prova, vou me deparar com quatro páginas para preencher e uma única questão do tipo: "Discorra sobre o mito da interatividade e do indivíduo ativo, considerando suas atuais implicações comunicacionais".

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.

Me pergunta se: 1- eu sei responder isso;
2- no caso de eu saber a resposta, DAONDE eu vou conseguir preencher quatro páginas em francês aumentando o máximo a caligrafia "O mito da interatividade, o indivíduo ativo e suas implicações comunicacionais são consequencias da consolidação das novas tecnologias e das demandas da sociedade de informação. The end!". Só se eu escrever uma letra por página!

Passei o final de semana inteiro estudando para essa boxta.

CONCLUSÃ: Pombos também têm asas e voam.



- Are you an angel?
- No, i'm a giant talking pigeon.

Da série diálogos bizarros no msn com meu irmão

Dany dit :
e aih, vão fazer o que de bom hoje?

Demon dit :
eu vou fazer um churrasco e a mae vai no cinema

Dany dit :
ver o que?

Demon dit :
duvida

Dany dit :
nao duvido de nada. ela vai ver o que?

Demon dit :
duvida

Dany dit :
duvida do que, guri?!! nao duvido de nada!

Demon dit :
aff, guria louca

Dany dit :
vai me dizer ou nao o nome do filme que a mae vai ver?

Demon dit :
DÚVIDA, DÚVIDA! O nome do filme que a mae vai ver é DÚVIDA.

Dany dit :
tah bom, mas nao se irrite...


Sister James, I have so many doubts!

Eu, passarinho-bomba

O grande problema da vida dos outros (e não da minha, craro!) é quando eles chegam para mim e dizem que algo é obrigatório. Ou que é da boa educação. Ou que é o mais certo. Ai, ai, nem mirrito, né. Porque, GEINTEIM, vamos combinar que a vida não é um manual de regras de boas maneiras das Miss Mundo! (que bom falar isso depois de devorar meio pacote de marshmellows).

O grande problema da minha vida é que SEMPRE que chega alguém pra me dizer que eu tenho que fazer de um certo jeito porque é o jeito que tem ser, eu tenho a vontade de fazer o inversamente proporcional à demanda da criatura. E enquanto eu não vou lá e faço, não sossego.

Deixemos bem claro que eu não faço nenhuma objeção se a PESSONHA discordar de mim. Pode. Desde que não venha querer me convencer sobre regras de bom comportamento. Me deixa num STADNERVUS, como diriam meus colegas de phinesse.

No último final de semana, eu tive a caradura de falar para a mãe do petit-ami que eu não quero me casar NUNCA no dia do mariage do filho mais velho dela (aliás, no momento "caminho para a igreja", quando ela insinuou que eu seria a próxima vítima da família). Claro que ela não estava em sua sã consciência e não considerou a minha resposta porque, se estivesse num estado normal, deveria mesmo era ter me dado umas bifas nas morcilha pra eu parar de andar por aí falando tudo o que eu penso.

Mas, oh, se eu tive coragem de fazer isso com a progenitora do meu amado numa OCASIÃ tãããããããão especial (eu não acho, né, mas eu sei que é) é ÓBEVEO que eu vou continuar entrando de sola em quem estiver atravancando meu caminho, como diria Mario (que Mario?). O Quintana, né, ô taradim! O único que não te comeu atras do armário sem acento no A.

E é uma pena que quem(s) eu queria que lesse(m) esse post não fala(m) PORTUGAYS, mas vai que essas PESSONHAS tenham a magnifique ideia de usar o google translator. E que ela traduz isso aqui, oh: Eu não gosto de bom gosto, bom senso, bons modos, convenções, ordens, de pé no meu saco, de dedo no meu nariz, cinismos, insinuações e pitacos, eu não gosto. (Adriana Calcanhoto mode off).

De raiva, contei tudo isso pra minha mãe no msn hoje. Ela disse que estou certa e que ela tem orgulho de mim porque eu sou assim, retardada inteligente. E depois me mandou uma foto vestida de mulher-bomba. Juro, juro.

I was born to be a bomb (nem precisa do google translator). Não sei o que aconteceu no meio do caminho que eu vim com essa aura de Shirley Temple. Mas um dia ainda chego a Baby Jane Hudson, ah, se chego!

O tempo passa, o tempo voa

E o teor das conversas com o meu irmão continua numa b...

Dany dit :
vai pensando o que tu quer que eu leve daqui pra ti

Demon dit :
dinheiro

Relembre, aqui

My so-called life

Roubei do blog da Penkala :



PS: Substituir thesis (porque no soy doutoranda ni en sueño ni en pesadetcho) por dissertação, mémoire ou qualquer outro nome que se dê aos trabalhos de fim de curso que tiram nosso sono sob a orientação de um tutor que embaralha toda a nossa vida.